27 геніальних речей, які здорові пари роблять разом
Один час - це чудово - не кажучи вже про важливе для вашої розсудливості - але у пари є деякі речіповиненробити разом. Експерти, які вважають, що ці відносини стосуються найвищих місць у списках справ.
На даний момент ви знаєте, що хороший сеанс поту чудово підходить для тіла та мозку - дослідження показують, що це може покращити ваш настрій, пам’ять та сон, не кажучи вже про те,прискорити метаболізм, знижуйте рівень холестерину ЛПНЩ і, звичайно, сприяйте здоровому контролю ваги.
Але робота зі своїм партнером має свої переваги. `` Вправи стимулюють симпатичну нервову систему, яка підвищує частоту серцевих скорочень, артеріальний тиск і дихання '', - говорить Айо Гатінг, доктор медицини, психіатр, експерт з питань стосунків та співавтор Сучасна трофейна дружина . `` Цей підвищений фізіологічний стан призводить до того, що тіло стає більш збудженим, і це допомагає вам сприймати свого партнера як більш привабливого ''. Насправді,нещодавнє опитування компанії Brooks Runningвиявили, що 54 відсотки бігунів почуваються більш розбурханими після того, як стукають бруківкою бу. Тож продовжуйте, вже придбайте собі - і вашому партнерові - нові кросівки.
Фахівці з питань взаємовідносин кажуть, що фінанси - цеодна з основних причин розлучень, тож якщо щось здорове подружжя роблять, то мова йде про гроші. Замість того, щоб хтось із вас займався усіма фінансами,Гретхен Кубаки, медичний психолог з Лос-Анджелеса, пропонує регулярно сплачувати рахунки разом. Таким чином, 'немає ніяких секретів, несподіванок, і ви навіть можете скласти з неї гру, щоб перевірити, чи зможете ви знайти спосіб зробити так, щоб ваші гроші працювали ефективно', - каже вона. Звичайно, оплата рахунків - це не зовсім ідея когосьвесело, але Кубекі каже, що 'це знімає стрес і підсилює здатність пари працювати разом над спільними цілями'.
Ось цікавий факт: згідно з недавнім звітом компанії Nielsen, середньостатистичний американець витрачає на свої телефони понад 10 годин на день. Між робочою електронною поштою, особистими дорученнями та постійним сповіщенням про всі речі в соціальних мережах, це насправді не повинно дивувати. Але приклеювання до мобільного телефону не сприяє здоровій взаємодії з вашим партнером, говорить Гетхінг. Коли ви обидва встановлюєте чорний екран, він сприяє склеюванню, оскільки дає можливість повністю зосередженої уваги, або те, що Гері Чепмен, автор 5 мов любові ,вважає якісний час - одним із п’яти способів, яким люди вважають за краще спілкуватися з коханою людиною. Gathing пропонує встановити обмеження часу телефону - скажімо, заборонено телефонувати під час вечері або після 22:00. - регулярно виділяти час на повторне підключення.
Коли ви довгий час у пару, легко застрягти в одній рутині - навіть те, що ви робите для розваги, може стати монотонним. Ось чомуСарі Купер, сертифікований секс-терапевт і директор Центру любові та сексу, каже, що важливо, щоб пари знайшли час, щоб поїхати кудись, де вони ніколи раніше не були, наприклад, відкрита скульптурна галерея, історичний будинок чи Зал слави.
`` Багато довготривалих пар не приносять на побачення своїх найнатхненіших людей, тому поїздка кудись, що викликає нову ідею чи роздуми про інноваційний культурний досвід, може принести нову розмову у стосунки '', - каже вона. Це дозволяє зв’язуватися так, як це було, коли ви вперше почали зустрічатися, коли ви все ще відкривали щось нове одне про одного і хотіли почути думки один одного на нові теми.
як навчити чоловіка служити тобі
'Приготування їжі може бути основною суперечкою для пар, оскільки, як правило, одна людина відповідає за приготування їжі', - говорить Гетхінг. Незалежно від того, хто є шеф-кухарем родини, вона каже, що розумно виділити час, щоб разом приготувати повноцінну їжу. 'Навіть якщо хтось лише передає речі, спільне приготування їжі сприяє відчуттю колективної роботи', - пояснює вона. Плюс,чоловіки, як правило, більше розмовляютьколи вони роблять щось поруч, наприклад, подрібнюють овочі, а не дивляться прямо на вас. Тож подумайте про це як про інший спосіб наздогнати те, що відбувається щодня один одного.
Так, важливо, щоб ваш партнер прийняв вас такою, яка ви є, і не намагався змінити вас (адже це відкриє цілу банку глистів, що нікому не цікаво). Але Седа Грагосян, ліцензований психолог з Центр психології розмовної терапії , каже, що не менш важливо, щоб подружжя могли надати один одному конструктивну критику, коли це необхідно. Найголовніша частина: не боячись насправді це сказати.
'Коли ви почуваєтеся прийнятими, як це часто буває, коли вони перебувають у здорових стосунках, це в кінцевому підсумку призводить до почуття безпеки та безпеки', - пояснює вона. `` Коли людина відчуває себе в безпеці, набагато легше прийняти конструктивну критику, необхідну для особистого зростання та зростання пари ''. Так, так, це нормально запропонувати пораду про те, як він може покращити свою робочу презентацію, або запропонувати нові способи, які допоможуть йому забити ту бігову гонку, для якої він тренується. Що не гаразд? Критикуючи одне одного за речі, які ви не можете змінити, наприклад, чи він більш екстравертний, чи скільки часу вам потрібно на самоті.
Замість того, щоб нудьгувати до сліз, намагаючись захопити побожну любов партнера до гольфу, хоча ви знаєте, що це вже ненавидите, спробуйте зробити щось наступне для вас обох на наступному побаченні. 'Дослідження показують, що пари, які разом досліджують нові сфери інтересів, більш задоволені своїми стосунками', - говорить Гетінг. Це тому, що нові звички вивільняють дофамін, нейромедіатор, який контролює центри винагороди та задоволення мозку. 'Це не повинно бути дорогим або складним заняттям, це просто щось поза вашим звичним розпорядком'. Так, це означає, що нарешті настав час спробувати цей клас міксології разом.
Чи читаєте ви розділи вголос один одному, чи просто по черзі мовчки читаєте одну і ту ж книгу, Гатінг каже, що пари, які читають разом, повідомляють про більше розслаблення та нижчий рівень стресу. (Гей, цешляхпростіше зібрати книжковий клуб разом, коли це лише ти та твої центри.) Крім того, 'читання стимулює змістовні бесіди та творчі здібності, сприяючи здоровому зв’язку', додає Гатінг. Спробуйте піти разом до книгарні чи бібліотеки, щоб вибрати щось, що сподобається вам обом (один із них може зробити трюк), або, якщо вас загалом цікавлять абсолютно різні жанри, чергуйте, хто може вибрати те, що ви прочитаєте цього місяця.
`` Здається, неважливо, що пари, які сміються разом, залишаються разом, але вам двом слід збивати одне одного, бо сміх збільшує виділення в мозку ендорфінів - хімічних речовин, які, природно, сприяють самопочуттю '', - говорить Гетхінг. 'Обмін моментами, коли ви смієтеся разом, покращує ваш зв’язок і загальний погляд на якість ваших стосунків'. Отже, так, подекуди знущайтеся. Якщо вам потрібен новий матеріал, загляньте до найближчого комедійного клубу на побачення.
`` Деякі партнери вважають, що єдиний спосіб сексу може бути захоплюючим або веселим, якщо він стихійний, але розумні пари визнають, що, як і коли вони планують регулярне відвідування тренажерного залу та телефонні дзвінки додому, навмисне ставлення до сексу є одним із способів залишатися на зв'язку ''. кажеЖан Фіцпатрік, ліцензований психотерапевт та терапевт відносин у Нью-Йорку. Зробіть це цікавим, надіславшипарні текстові повідомленняпротягом дня, що будується в очікуванні головної події. 'Резервування ресторану не віднімає смачності страви, як і планування ваших сексуальних контактів', - говорить Фіцпатрік.
Хоча це, звичайно, може бути цікаво грати неслухняну медсестру у спальні, Купер каже, що набуття нової особистості поза своїм сексуальним життям також корисно для пар. 'Спільне відвідування уроку акторської імпровізації дає змогу вчитися разом і сміятися над проблемами, пов'язаними зі спробами діяти на місці', - пояснює вона. 'Коли пари грають' давайте прикидатися ', вони можуть випробувати нові аспекти особистості свого партнера - і свої власні - у веселій, не загрожуючій формі'. І якщо ви випадково любите персонажа, якого зображує ваш партнер, спробуйтеприведення того хлопця за зачинені двері.
Коли щось піде не так, ваш інстинкт може запитати партнера: 'Чому ти це зробив?' або 'Чому, на біса, ти думаєш, що це гарна ідея?' Але ці питання можуть змусити когось автоматично відчути, що їм доводиться захищати свої дії, і це може бути непродуктивним, каже Ейпріл Девіс, власник та засновникLUMA розкішні сватання. 'Натомість запитання' що сталося 'допомагає дійти до суті того, що насправді відбувається', - каже вона. Крім того, ви отримаєте більше інформації, ставлячи запитання, які починаються з того, хто, що, коли чи де, оскільки вони більше стосуються збору інформації та деталей, а не винесення рішення.
`` Створення спільного мистецького проекту - будь то предмет для дому, подарунок на день народження другові чи зображення святкової листівки - повертає подружжя до дитинства, коли немає переможців та переможених, а співпраця в службі чогось гарного чи виразного, - каже Купер. Це відмінна ідея для тих, хто схильний входити в дрібні ругани, каже вона, оскільки ви можете встановити кілька правил (наприклад, погодитися не говорити і слухати лише музику), які роблять ваш спільний час більш терапевтичним.
У кожного єсексуальні фантазії, але найчастіше Купер каже, що чує, як пари скаржиться на передбачуваність та монотонність свого статевого життя після перших двох років. Ось чому вона пропонує дозволити випадковій ночі побачень стати трохи еротичнішою. 'Будь то відвідування магазину секс-іграшок, відвідування шоу бурлеску або заняття масажем, це дозволяє партнерам навмисно вносити еротичну енергію у свій досвід і починати обговорення того, як інтегрувати деякі нові бажання та фантазії у своє сексуальне життя', - сказала вона. каже. 'Спільні дії дають вам можливість випробувати це в режимі реального часу, а потім дослідити, що їм сподобалось чи не сподобалося, щоб надихнути на більш справжню розмову'.
Це здоровопіти з подругами, або навіть врятуватися самостійно, але налагодження літака з вашим партнером у злочині - це здоровий спосіб освітлити це почуття пригоди та хвилювання у ваших стосунках, каже рабин Шломо Слаткін, клінічний фахівець-консультант, терапевт по відносинах Імаго та співзасновникПроект відновлення шлюбу. 'Окрім того, що ви надаєте вкрай необхідний час, відпочинок від оточення повертає вас бадьорим, бадьорим і, мабуть, з надією на те, що ви зможете створити нові моделі, які допоможуть вам не втягуватися у гул повсякденного життя', - говорить він. Найкраща частина: Вам не потрібно подорожувати через океан, щоб отримати плоди. 'Навіть коротка нічна поїздка зробить свою роботу', - говорить він. Спробуйте ці романтичні реколекції, якщо вам потрібні деякі ідеї.
Це може здатися сирним і, можливо, навіть непотрібним, але Девіс каже, що пари, які знаходять часофіційно сісти і подивитися, як почувається іншийпро різні аспекти стосунків допомагає тримати їх здоровим шляхом. Запитуючи такі речі, як: 'Чи відчуваєте ви, що повсякденні обов'язки розподіляються?', 'Чи проводите ви достатньо часу з родиною та друзями?' та 'Чи достатньо часу ви отримували на самоті?' всі торкаються важливих сфер чийогось життя, які можуть легко вийти з-під контролю і призвести до образу, якщо вони не врівноважені.
'Складіть списоквсі речі, які важливі для вас обох, і проходьте це принаймні раз на місяць, щоб переконатися, що все перевірено '', - каже вона. `` Деякі речі будуть добре один місяць, а потім наступного, їм може знадобитися більше уваги. Це просто хороший спосіб оцінити речі і по-справжньому впоратись із усім як партнерство ''.
Люди, як правило, витрачають купу часу, енергії та грошей, щоб навчитись своїй кар'єрі, будинкам та народженню дітей, але Девіс каже, що вони, як правило, не дотягують до стосунків. 'У них є таке ставлення та мислення, що вони можуть просто вчитися, ходячи, але тому так часто люди, як правило, роблять одні й ті ж помилки і знову і знову впадають у одні й ті ж моделі', - пояснює вона. Навіть навчанняяк ваш партнер спілкуєтьсяі висловлює любов може бути надзвичайно корисним (і чомусь можна навчитися, взявши 5 Оцінка мов кохання і читання відповідної книги), щоб ви вдвох були краще підготовлені до вирішення будь-яких питань, які неминуче виникнуть, говорить вона.
Так, це трапляється і ні, це не означає, що ваші стосунки приречені. Насправді все навпаки - Метт Лундквіст, LCSW, психотерапевтТерапія Tribeca, каже, що якщо тиніборотьба з цим, ймовірно, означає, що ви ховаєте щось, що вас хвилює, і це не буено. 'Це вийде пізніше як роздутий аргумент, образа або пасивна агресія', - говорить він. Можна також поговорити про речі, перш ніж все стане потворним.
Дуже важко визнати, що ти помилився, і сказати, що шкодуєш, але люди, які перебувають у здорових стосунках, знають, що цього не обійти - ти якось зіпсуєшся. Девіс каже, що краще приносити свої вибачення швидше, ніж пізніше (очевидно), оскільки це може допомогти запобігти перетворенню дрібних питань у ті, які в основному шкодять вашому партнерству. І якщо вибачення приходить з невеликим подарунком, як домашня їжа, коли ваш партнер зазвичай готує їжу, ну, навряд чи вони будуть скаржитися.
Коли ви не кажете, що шкодуєте, спробуйте сказати спасибі. `` Дослідження показують, що пари, які виявляють подяку одне одному, є більш задоволеними у своїх стосунках, почуваються ближче один до одного і, швидше за все, будуть у стосунках через дев'ять місяців '', - говорить Дженн Манн, психотерапевт, автор Виправлення стосунків і господар VH1 Терапія для пар . `` Вдячність створює позитивний цикл щедрості '', тож навіть коли ви думаєте, що він уже знає, що ви вдячні за те, наскільки він добрий тато або як часто він допомагає виконувати доручення - скажіть йому. Він повернеться до вас піками.
Коли ви робите щось велике, це досить балетно. Але коли ваш партнер робить щось чудове, це наступний рівень. Принаймні, так почуваються здорові пари, каже Манн. Одинпоказує дослідженнящо те, як людина реагує на успіх свого партнера, навіть важливіше, ніж те, як вона реагує на кризу. 'Дослідники виявили, що саме реакція партнера на досягнення коханої людини найсильніше передбачила міцність відносин', - каже вона. Іншими словами, чим більше ви зацікавлені в його досягненнях, тим більша ймовірність витримати.
Коли ви бачите пару, яка сидить у ресторанінірозмовляючи, неважко припустити, що вони перебувають у середині міжусобиці. Але це може бути не так, каже Сара Олівері, тренер із життя та засновник компаніїСара Олівері Коучинг. Вони можуть бути просто з тією людиною, якій їм досить комфортно бути поруч, не відчуваючи примусу продовжувати розмову. 'Це остаточне вираження прийняття та легкості', - каже вона, - якщо ви можете поспілкуватися і простобути,ви на правильному шляху.
Коли ви виганяєте настільну гру або граєте в гру Карти проти людства, цілком ймовірно, що ви з друзями.Здорові парипереконайтеся, що їх партнери є частиною цього - настільні ігри, такі як Scrabble або Trivial Pursuit, автоматично додають задоволенняіможливості дізнатись одне про одного, оскільки Орбух каже, що, швидше за все, у вас буде момент 'вау', коли ви відкриєте щось нове про свого партнера (наприклад, наскільки вони насправді одержиміЗолоті дівчатаабо як легко вони можуть перерахувати столиці США). Заплануйте раз на два тижні або щомісяця ігрову ніч і подивіться, хто кого більше може здивувати.
Особисте зростання - це величезна сфера стосунків, на яку часто не звертають уваги - ви хочете завжди бути впевненими, що вас стимулюють емоційно та інтелектуально, говорить Лес Парротт, доктор філософії, клінічний психолог та співавторЗбереження шлюбу до його початку. Але страх часто заважає. Ось чому Грагосян каже, що обов’язково, щоб пари заохочували одне одного іповідомте іншому, що їх підтримують. Незалежно від того, чи йдеться про щось велике, наприклад, про кар’єрне зростання чи зміни, чи про щось більш дрібне, наприклад, про здорові зміни в своєму раціоні, не має значення. Бути поруч із вашим партнером, щоб відмовитись від ідей або допомогти скоротити час, коли ви їсте, може бути величезним знаком підтримки, яку їм потрібно забезпечити.
Хоча приємно думати, що кожна пара чудово влаштовує сюрприз, гідний того, щоб його зняли на відео та зробили вірусом на YouTube, будьмо справжніми: швидше за все, вас зв’язали з кимось, хтоне будевитягніть щось подібне. Але це не означає, що він не може вас здивувати - і навпаки. Вливаючиневеликі, часто несподівані діїу вашому повсякденному житті (як здивування один одного на роботі за швидкою чашкою кави чи обіду) перериває одноманітність і допомагає підтримувати пристрасть між здоровими парами, каже Слаткін. Врешті-решт, 'часто несподівані, а не фактичні дії, можуть повернути гострі відчуття, до яких ми так часто прагнемо і які колись скинули вас з ніг'.
Час від часу подумайте про те, щоб разом взяти вихідний із роботи. Ширані Патак, ліцензований психотерапевт і засновникЦентр відносин Силіконової долини, каже, це повертається до цілого поняття 'пари, які грають разом, залишаються разом'. `` Ми часто настільки втягуємось у щоденну роботу, і все зводиться до списку завдань - покупки продуктів, хто готує вечерю, хто допомагає дітям виконувати домашні завдання. Цю рутину потрібно трохи розхитати, щоб зберегти зв’язок між вами двома, - каже вона. Покиньте це поза офісом, відведіть дітей до школи, а потім робіть все, що ви хочете, хай і біс, навіть якщо це так перебування в ліжку цілий день .
Більшість пар вважають, що вони постійно спілкуються між собою, але як часто ви говорите про речі, які насправді поглиблюють ваше розуміння одне одного? Террі Орбух , Доктор філософії, професор соціології з Оклендського університету та автор 5 простих кроків, щоб зробити ваш шлюб від гарного до великого , каже її дослідження показує, що щасливі, здорові пари часто спілкуються між собою, але не про свої стосунки - скоріше, вони обговорюють такі сфери, як друзі, стресори, життєві мрії та цінності, що змусило їх почувати себе так, ніби вони справді знають одне одного. Її пропозиція: «Виділіть 10 хвилин на день, щоб поговорити про щось, окрім роботи, сім’ї, домогосподарства чи стосунків. Запитайте, який її улюблений фільм і чому. Попросіть його згадати щасливий спогад з дитинства. Запитайте її, чим би вона хотіла, щоб її запам’ятали. Попросіть його назвати три найненависніші пісні всіх часів. Робіть це за вечерею, перед сном або в будь-який час, якщо ви робите це по 10 хвилин щодня. Це проста зміна, яка вливає стосунки в нове життя ''.