33 способи подолання ревнощів у ваших стосунках
NBC Ви знаєте, що ревнощі лише шкодять вам і вашому партнерові, але ви лише людина, так? Тут експерти діляться своїми порадами щодо побиття зеленоокого монстра та зміцнення ваших стосунків
`` Коли ти сам перебуваєш у хорошому місці - процвітаєш на робочому місці, живеш гармонійним домашнім життям, міцним здоров’ям, відчуваєш міцну духовність - твоє серце природно розширюється, дозволяючи відмовитись від гіркоти та ревнощів. Найкраще життя допомагає вам залишатися відкритими та розуміти злети і падіння людського стану. Це співчуття до себе та інших робить вас менш конкурентоспроможними. Прийміть себе такою, якою ви є, і робіть для себе речі, які роблять вас справді щасливими та виконаними ''. - Анжула Майя Сінгх Байс , Кандидат медичних наук, міжнародна психологія
13 секретів міцного, щасливого шлюбу
`` Щоб зачепити заздрість, спочатку потрібно взяти на себе свої почуття і зрозуміти, як ваша поведінка впливає на вашого партнера. Наприклад, якщо ваш партнер не почувається добре, коли ви затримуєтесь допізна з колегою, це не означає, що ви погоджуєтеся на все, що хоче ваш партнер. Однак це дуже далеко, коли ви говорите своєму партнерові: «Я знаю, що ти засмучений тим часом і увагою, яку я приділяю цій іншій людині. Я не хочу, щоб ти так почувався ''. Цією заявою ви визнали, що почуває ваш партнер, і сказали, що не хочете, щоб їх постраждала ваша поведінка '. - Шантель Коен , власник коучингу та терапії CWC в Атланті, Джорджія
`` Ревнощі походять від невід'ємної віри у нестачі та дефіциті та почуття страху та загрози. Коли ми ставимо за мету згадати все, за що ми маємо бути вдячні, ми кидаємо виклик цьому припущенню про дефіцит. Будучи вдячними, ми усвідомлюємо, що незалежно від того, що ми пережили у своєму житті до цього часу, на фундаментальному рівні ми завжди були в порядку і будемо продовжувати бути такими. Коли ми змінюємо та переробляємо сценарій на один із вдячних за те, що маємо, і думка про те, що є достаток для всіх, ревниво стихає '. - Нахуй
`` Ревнощі є цілком нормальним явищем, але можуть викликати токсичність для стосунків, якщо ви дозволите їм нагноїтися. Якщо ви відчуваєте ревнощі, уважно подивіться на свої стосунки. Якщо воно побудоване на довірі, любові та вдячності - і поведінка вашої другої людини відображає це - тоді ви можете спокійно відпустити ці почуття. Довіряйте своєму партнерові та безпечним стосункам '. - Габріелла І.Фаркас, доктор медичних наук, доктор філософії, психіатр медичної школи Хофстра Нортвелл при лікарні Цукер Хілсайд
`` Ігнорування ревнощів не працює. Але бути чуйним партнером - протиотрута до ревнощів. Це означає регулярно повідомляти партнеру про те, наскільки вони важливі для вас. Ви розумієте, що можете допомогти своєму партнерові, не відчуваючи себе достатньо, показавши їм, наскільки вони важливі. -Коен
`` Займіться терапією самооцінки та почніть розглядати власні проблеми довіри. Хто тобі збрехав? А чому ви не довіряєте собі? Ревнощі - це ваше власне дзеркало, яке показує вам вашу слабкість. Коли ви не довіряєте іншому, глибша суть проблеми полягає в тому, що ви не довіряєте собі. Тільки завдяки такому розслідуванню ви отримаєте свободу. Це не має нічого спільного з іншою людиною '. - Одрі Хоуп , експерт з питань відносин, ведучийНадія на стосункишоу та терапевт наркоманії в реабілітаційному закладі Seasons In Malibu
`` Якщо ви не можете утримати свій розум від думки про ревниві думки, дайте йому щось інше, про що потрібно подумати. Шукайте інші інтереси. Попросіть підтримки у друга чи члена сім'ї. Будьте зайняті, але переконайтесь, що ви не виключаєте свого партнера. Ви повинні збалансувати спільність і розлучення ''. Вовк
`` Важко зрозуміти, чи мають ваші почуття ревнощів власні підстави, тому отримайте неупереджену третю думку від довіреної людини, яка добре знає і вас, і вашого партнера. Ви не шукаєте друга, який стане на ваш бік і просто зміцнить ваші власні переконання. Йдеться не про те, щоб бути правильним чи неправильним. Ви шукаєте когось, хто, на вашу думку, зможе дати раціональний коментар до того, що, на їхню думку, насправді відбувається ''. - Джошуа Іберганг, тренер з питань життя та стосунків у Вежа сили
`` Стати казковим сам по собі допоможе вам перестати захоплюватися своїм партнером. Важливо те, що ти сама королева або король свого життя і знаєш свою ціну. Тоді ви зможете сказати собі, що якщо ваш партнер обманює або бреше, то це їхня втрата '. - Надія
`` Часто ревнощі можуть виникати, коли хтось менше відчуває себе. Справа не стільки в тому, що є щось, щоб заздрити, а радше незахищеність у їхньому власному розумі, яка змушує їх почуватись 'менше, ніж' у стосунках. Іноді для вирішення проблеми близькості важливо спочатку перевірити, як хтось почувається, і, можливо, допомогти їм почуватися в безпеці ''. - Ніккі Гольдштейн , Доктор філософії, сексолог та автор книги «Одинокі, але знайомства - посібник із знайомств у цифрову епоху»
`` Якась ревнощі - це тип, який би хтось відчував на основі певних подій та взаємодій, але інша ревнощі базується на ваших особистих минулих стосунках та ситуативній параної. Але важко сказати, чи ваші страхи є законними, чи просто параноїк. Хороший терапевт може допомогти вам це зрозуміти '. - Бетт Алказіан, ліцензований терапевт з питань шлюбу та сім'ї в Південній Каліфорнії та автор Збалансоване виховання
рецепти смузі для схуднення з сироватковим білком
`` Багато ревнощів виникає через переживання, що ваш партнер залишить вас на когось 'кращого', і тому ви шукаєте цього в інших. Але це може заподіяти багато непотрібного болю. Отже, замість того, щоб говорити: „що інша людина симпатичніша, худіша чи краща за мене“, скажіть собі, „мій партнер зі мною, тому що між нами є рідкісний збіг, який відповідає моїй унікальній душі та сутності. їх душа і суть. Це те, за що вони будуть триматися ''. Бувають випадки, коли хтось інший на рівні поверхні є «кращим» за вас, і тоді важливо зосередитися на своєму рідкісному і красивому матчі ». - Даніель Пакард, тренер з відносин, засновник та провідний тренер в Академія спортивного кохання
`` Часто, коли люди піднімають питання ревнощів, їхній партнер каже, що вони божевільні, і їм нема чого заздрити. Може бути правдою, що нічого не відбувається, але ігнорування своїх почуттів може просто погіршити ситуацію. Ревнощі - це справжні емоції, природні, і про те, про що ми повинні говорити більш відверто, замість того, щоб намагатись підмітати її під килимок. Не засуджуй і не соромся за те, що відчуваєш щось цілком нормальне ''. - Гольдштейн
`` Існує чотири основні сфери, якими подружжя повинні з'єднуватися: духовна, емоційна, психічна та фізична. Переконавшись, що ви зв’язуєтесь на всіх рівнях, це допоможе зменшити ревнощі. Що стосується духовності, спробуйте розвинути загальне почуття бачення та мету для ваших стосунків. Ви працюєте задля тих самих великих цілей у житті? Емоційно поділіться один з одним тим, що відчуваєте. Що вас напружує, що турбує, що радує, хто змушує вас працювати? Розумово поділіться тим, про що ви дізнаєтесь, читаєте, думаєте. Фізично, поза сексом, спробуйте поцілувати, взятись за руки, зробити масаж, подряпини на спині чи інші подібні речі '. - Майк Фрейзер , Доктор медицини, психіатр і терапевт для пар
'Ревнощі рідко виявляються ізольовано; це майже завжди є частиною великої проблеми з гнівом. Перш ніж ви зможете впоратись із заздрістю, вам слід зрозуміти, на що ви злитесь, і впоратися з цим. Керуйте гнівом, задовольняючи потреби іншими способами, і ревнощі, як правило, справляються самі з собою '. - Марк Деріан, експерт з чоловічої психології та автор Імперський розум
'Шукайте випадки, коли ви не заздрите. Ви будете здивовані, як наш мозок запам'ятає виняток, а не норму. Замість того, щоб помічати і розбирати, коли ти заздриш, натомість пограй на себе детективом, щоб переглянути час, коли ти не заздриш. Запитайте себе, чому. Як обставини відрізнялися? Розуміючи виняток, ви будете краще підготовлені, щоб точно визначати час, коли ви заздрите '. - Еріка Буас'єре, засновник Інститут відносин Сан-Франциско
`` Соціальні медіа можуть бути шкідливими для стосунків з багатьох причин, але велика з них полягає в тому, що вони є джерелом для ревнощів. Якщо ви схильні до ревнощів, повністю усуньте свої соціальні мережі. Принаймні, переконайтеся, що ви спілкуєтесь більше особисто, ніж в Інтернеті. І не використовуйте його, щоб зберігати таємниці ''. - Девід Сімонсен , Доктор філософії, терапевт для пар
'Коли ви відчуваєте ревнощі, повідомте про це партнеру. Будьте голосні у своїх почуттях - я називаю це мисленням вголос. Якщо ви почуваєтесь невпевнено, поговоріть зі своїм партнером, повідомте йому / їй, що відбувається. Це дасть їм можливість заспокоїти вас ''. - Мішелен Василь профілактичного здоров'я для щасливих сімей
`` Відпустіть свою потребу в контролі - це так чи інакше неправда. Якщо ваш партнер має роман, йде, ви, фліртуєте з іншою людиною, ви не можете керувати ним. Ви можете робити запити, але в кінці дня це залежить від них та їх поведінки. Тим не менш, ти можеш контролювати свою реакцію та рішення щодо того, залишатись з ними чи ні '. - Буасьє
'Знайдіть спосіб нагадати собі про те, як ваш партнер виявляє любов до вас. Наприклад, ти можеш створити альбом, який святкує твої найважливіші моменти стосунків, і дивитись на нього, коли відчуваєш ревнощі. ' - Мелані Грінберг , Доктор філософії, психолог та терапевт для пар у штаті Каліфорнія Мілл Веллі та авторСтресостійкий мозок
`` Керуйте своїм станом емоційного збудження, застосовуючи практики уважності - зробіть глибокі вдихи, залучіть свій внутрішній розум, нагадайте собі відпустити його, і як тільки ви заспокоїтесь, поговоріть зі своїм партнером про те, що ви думали, як ця думка зробила вас і якою поведінкою ти збирався брати участь ''. - Крістіна Орлова , сімейний терапевт у Сан-Франциско, Каліфорнія
«Не давайте причині подружжю заздрити, спостерігаючи за тим, як ви поводитеся на публіці. Тільки не фліртуй з іншими. Це звучить так просто, але так багато людей роблять це так чи інакше. Це основний знак поваги до вашого подружжя '. - Джаніс і Карлі Спіндель, тренери відносин між матір'ю та дочкою, засновники Серйозні свати
'Дихай, не просто реагуй. Витратьте трохи часу, щоб спробувати усвідомити корінь своїх ревнивих почуттів. Якщо ви можете розпочати з власних почуттів ревнощів, ваш партнер буде більш відкритим для розмов про те, як вони можуть допомогти ситуації. Але якщо ви не можете виховувати свої почуття, не звинувачуючи партнера, то ще не час говорити про це. Ви можете спершу звернутися за консультацією '' - Жульєнн Деріх , консультант по парах у Couples Counseling Today у Чикаго, Іллінойс
`` Facebook та подібні дають людям вікно у життя їхнього партнера, але це не ціла картина, і легко заздрити або засмучуватися побаченим. Замість того, щоб переслідувати їх в Інтернеті, зосередьтеся на побудові довірчих відносин. Насправді я рекомендую намагатися уникати всіх соціальних мереж людини, з якою ти зустрічаєшся ''. - Діон Мецгер , Доктор медицини, фахівець з відносин, психіатр та автор
'Щирість необхідна для знищення ревнощів. Слова, безумовно, важливі, але ось тут дії неймовірно важливі. Ви можете сказати їм, що вони важливі для вас, але також простягніть руку і тримайтеся за руку з партнером, коли йдете вулицею. І переконайтеся, що ви ділитесь тим, що думаєте, і запитуєте про них також ''. - Марні Амселем , Доктор філософії, ліцензований психолог, що практикує в КТ та Нью-Йорку
17 речей, які жінки, які вийшли заміж за свого чоловіка-мрії, знають, що це правда
`` Взяти кілька фактів і спробувати поєднати крапки - це рецепт ревнощів, а не точності. Натомість попросіть фон, а не крутити власну історію. Створення деталей за дописом або жестом у соціальних мережах - це ваші дані, і вам слід усвідомити, що ви не знаєте фактів та почуттів за цим. ' - Лінн Р. Закері , радник з питань шлюбу в Чикаго, Іллінойс
'Якщо ви відчуваєте ревнощі, іноді трохи знань допоможе вам заспокоїтися. Зовсім добре запитувати більше деталей у свого партнера. Повідомте свого партнера, що у вас є певна невпевненість, і що чим більше даних пропонується, тим безпечніше ви почуваєтесь ''.—Зех
«Розуміння сутності того, що викликає ревнощі, та ваша невпевненість є ключовим фактором для того, щоб почати вирішувати це глибоко вкорінене почуття. Невпевненість створюється з минулого досвіду, який може бути з дитинства, минулих стосунків, колишніх шлюбів, будь-якої життєвої події, яка змусила вас відчувати себе меншою, ніж ви є насправді. Ви взяли це визначення і роками розробили його. Порівнюючи себе з іншими, ви вже працюєте з точки зору дефіциту і починаєте дивуватися, чому всі інші, здається, отримують те, що хочуть, а ви ні. - Клариса Сільва, вчений-біхевіорист та автор блогу про стосунки Ти просто дурень
По-перше, дозвольте мені визначити різницю між ревнощами та заздрістю. Моє визначення заздрості: 'Я би хотів, щоб вона була у мене, а вона ні.' У заздрості є підлість і недоброзичливість, і це може стати токсичним у стосунках. З іншого боку, я визначаю ревнощі як 'я б хотів, щоб у мене це теж було!' Це абсолютно нормально для людського стану, коли всі діти та дорослі часом відчувають ревнощі. Але треба негайно заздрити. - Френ Уолфіш , Доктор філософії, психотерапевт сім'ї та стосунків з Беверлі Хіллз, авторСамосвідомий батькота співавтор на МИ телевізорахSex Box
`` Зазвичай ми відчуваємо ревнощі, коли відчуваємо нестачу, і ця низька самооцінка може сприяти взаємозалежним стосункам. Але співзалежність, хоча це може змусити вас почувати себе потрібними у стосунках, врешті-решт не сприяє зміцненню ваших стосунків і насправді може погіршити ревнощі, оскільки зараз ви залежате від них заради власної гідності. Бувай здоров.' - Баррі Селбі , експерт із залучення стосунків, автор та натхненний спікер