40 ознак того, що ви можете самосаботувати ваші стосунки
Першочергове Не дозволяйте цим підлим поведінкам торпедувати ваш шлюб.
`` Коли відносини переходять на новий рівень і прихильність зміцнюється, деякі люди можуть нервувати і підсвідомо намагатися саботувати їх, шукаючи вихід, наприклад, якщо ваш знайомий хоче познайомити вас зі своєю сім'єю, і все, про що ви можете подумати це причини, через які ви не можете це зробити. ' - Діон Мецгер , Доктор медицини, фахівець з стосунків, психіатр та автор
Ви тримаєте образи`` Якщо ви, як правило, ображаєте свого партнера, запитайте себе, яка користь для вас. Щоб залишатись злим і мати образу, потрібно набагато більше енергії, ніж для того, щоб відпустити його. Образа за своєю суттю є самосаботуючою, оскільки метою є утримувати людей на відстані; це захисний механізм. Поки ти злишся, ніхто не наблизиться до тебе ''. - Джонатан Альперт, психотерапевт, оглядач та авторБудьте безстрашними: змініть своє життя за 28 днів
'Спосіб саботувати ваші стосунки - це грати в розумові ігри. Поширеним є 'газовий освітлення', коли ви вплутуєтесь у їх реальність, намагаючись змусити іншу людину почуватися божевільною. Навіть якщо це не навмисно, сказати їм, що їхній досвід не дійсний, може мати жахливі наслідки як для вашого партнера, так і для ваших стосунків '. - Місіс Діксон, фахівець з відносин
`` Паранойя - це ознака номер один для саботажу. Якщо ви станете параноїком, і ваш партнер відчуває, що вони не роблять нічого поганого, це призведе до того, що вони стануть підозрілимити.Це може перетворитися на порочне коло звинувачень і сумнівів '. -Стів Уорд, генеральний директор компанії Майстри сватів і засновник Лабораторія кохання
`` Якщо ви перфекціоніст, який постійно шукає недоліки, щоб критикувати вашого партнера, то ви відчуєте, що ніщо не буває достатньо хорошим. Це почуття може перетворитися на самореалізоване пророцтво, де вони відчувають, що ніколи не будуть для вас достатньо хорошими - і тому вони перестають намагатися ''. - Френ Уолфіш , Доктор філософії, психотерапевт сім'ї та стосунків, авторСамосвідомий батькота співавтор на МИ телевізорахSex Box
«Ви можете подумати, що просто готуєтесь до найгіршого, захищаючи свої ставки. Але коли ви не з’являєтеся повністю, емоційно стримуєтесь або не є поруч із партнером, це свідчить про те, що у вас є лише одна нога у стосунках, а друга вже вийшла за межі дверей. - Баррі Селбі , експерт із залучення стосунків, автор та натхненний спікер
`` Порівняння ваших стосунків з іншими, особливо тими, які ви мали з попередніми партнерами, є небезпечною грою. Якщо ви відчуваєте, що ваші нинішні стосунки не такі хороші, як ваші останні, це буде саботувати ваші стосунки. -Селбі
`` Коли ви створюєте нереальні очікування для свого партнера, ви налаштовуєте їх на провал. Коли вони неминуче підводять вас, це підтверджує вашу підозру, і ви звинувачуєте свого партнера в невдалих стосунках. Іронія в тому, що ви саботували стосунки, не встановивши здорових меж і реалістичних сподівань з самого початку '. - Клариса Сільва, науковець з поведінки та автор блогу про стосунки Ти просто дурень
'Перша людина, якій ми брешемо, - це ми самі. Іноді ідея перебування у стосунках має для нас більшу цінність, ніж сумісність у стосунках, рівність у стосунках чи просто щастя. Це може створити ілюзію, що у вас здорові стосунки, бо ви вирішили не бачити поганого. Незважаючи на те, що ми можемо цього не усвідомлювати свідомо, підсвідомо ви компенсуєте відсутні елементи. На перший погляд, це стає цілком прекрасними стосунками, але внизу проблеми все ще існують і погіршуються лише тоді, коли ви не вирішуєте їх. - Сільва
`` Багато людей просто припускають, що їхній партнер розуміє їх думки та наміри. Це буває рідко. Переконайтеся, що ваші наміри, що стоять за вашими словами та діями, є чіткими. Якщо ви відчуваєте відмову, ваш партнер, швидше за все, читає це як божевільний чи примхливий, а не вразливий '. - Лінн Р. Закері , радник з питань шлюбу в Чикаго, Іллінойс
ПОВ'ЯЗАНІ:53 речі, яких ніколи не слід робити у здорових стосунках
`` Роман або вихід із шлюбу - це спосіб номер один саботувати власні стосунки. Це порушення зобов’язань, але навіть більше того, це порушення довіри - і наріжним каменем будь-яких успішних відносин є довіра '. -Джаніс та Карлі Спіндель, тренери та засновники стосунків між матір'ю та дочкою Серйозні свати
`` Коли ти сприймаєш усе особисто у своїх стосунках, це робить все про тебе, а не про твого партнера чи стосунки. Стосунки стосуються двох відданих людей, які готові віддаватись безкорисливо. Особисте сприйняття речей призводить до конфліктів та проблем у спілкуванні, що, в свою чергу, може розігнати пару ''. - Кемі Согунле , сертифікований професійний тренер, експерт із питань життя та стосунків, міжнародний спікер та автор
`` У нас усіх є сценарії - дуже потужна самостійна розмова, яка постійно триває в наших свідомостях, - що впливає на те, як ми сприймаємо наші стосунки. І дуже часто ці внутрішні розповіді за своєю суттю самосаботуються. Наприклад, якщо ви постійно почуваєтесь жертвою або мучеником у своїх стосунках, ваше сприйняття може перетворити це на вашу реальність. Будьте в курсі історій, які ви розповідаєте собі, і контролюйте власну ситуацію ''. -- Анжула Майя Сінгх Байс , К.е.н., психолог
як швидко позбутися від сильного здуття живота
`` Коли ви не виконуєте невеликих обіцянок щодо таких речей, як дзвінки, надсилання SMS-повідомлень або приїзд вчасно, ви саботуєте свої стосунки. Ще гірше, якщо ви зведете проблему до мінімуму, коли ваш партнер піднімає її, кажучи, що вони надмірно реагують або навіть 'поводяться з розуму'. Ви можете подумати, що запізнення на 10 хвилин - це не велика справа, але якщо це трапляється неодноразово, це свідчить про те, що ви не сприймаєте занепокоєння партнера серйозно '. - Жульєн Деріх , консультант по парах у Couples Counseling Today у Чикаго, Іллінойс
`` Класичний сценарій самосаботування - це коли людина, яка страждає від низької самооцінки, проектує на свого партнера свої почуття ненависті до себе, можливо, сподіваючись, що їх партнер це виправить. Але врешті-решт це може змусити вашого партнера прийняти або навіть прийняти вашу низьку думку про себе! Така поведінка часто робиться несвідомо, поза місцем страху. Не потрібно бути самохвальником, але не відкладайте себе постійно. І не чекайте, що ваш партнер стане вашим основним джерелом гарної самооцінки '.- Шантель Коен , власник коучингу та терапії CWC в Атланті, Джорджія
13 секретів міцного, щасливого шлюбу
`` Ревнощі та бажання контролювати іншу людину - це потужні способи, як люди саботують власне щастя у стосунках. Може здаватися, що ви просто намагаєтеся втримати свого партнера, але в підсумку це відштовхне їх ''. - Мелані Грінберг , Доктор філософії, психолог і терапевт для пар у штаті Каліфорнія Мілл Веллі та авторСтресостійкий мозок
`` Поставити інші речі, такі як робота чи діти, попереду ваших стосунків - це неймовірно поширений спосіб, яким люди саботують власне щастя. Те, що ви не зможете відсвяткувати, врешті-решт погіршиться, тому, нехтуючи визначити пріоритет своїх стосунків, ви прирікаєте це на провал. Не завжди потрібно ставити партнера на перше місце, але потрібно переконатися, що він часто отримує найкращі частини вас, а не лише втомлену, вередуючу людину наприкінці дня. -Вовк
`` Ви, мабуть, переживали дуже складні та глибокі душі речі протягом свого життя та своїх стосунків, проте здатність розрізняти прощення і забування є тонкими і глибокими. Деякі люди вважають, що перебування у стосунках є доказом того, що вони пробачили. Однак у хвилину люті чи п’янистого гніву минулі болі можуть знову пузиритися, показуючи, що справи насправді не вирішені. Ця нездатність по-справжньому відпустити минуле буде саботувати ваші нинішні стосунки '. -Блять
`` Вживання алкоголю або вживання наркотиків - це, на жаль, поширені способи, як люди самостійно саботують своє життя та стосунки. Вони для комфорту використовують хімічні речовини замість партнера. Ви можете почати помічати щоденну звичку до вина, горілки чи таблеток. Все починається так легко, так невинно, але це початок катастрофи. Наркотики та алкоголь - це просто пластир і вбиває стосунки '.- Одрі Хоуп , експерт з питань відносин, ведучийНадія на стосункишоу та терапевт наркоманії в реабілітаційному закладі Seasons In Malibu
'Щось, що я багато бачу в своїй практиці консультування, це люди, які кажуть, що він / вона хоче краще спілкуватися зі своїм партнером, а потім продовжують пояснювати, що вони не спілкувались зі своїм партнером протягом тижня. Те, що вони кажуть, що хочуть, це те, що вони забирають у свого партнера, використовуючи мовчання як покарання або зброю. Мовчазне поводження завдає шкоди обом сторонам у відносинах, і воно самосаботує для того, хто це робить '. -Коен
`` Одним із надійних способів саботувати ваші стосунки є хронічна брехня. Багато хто не усвідомлює, що це може початися з невинної маленької білої брехні. Будь то в надії захистити почуття партнера чи приховати власну провину чи сором, брехня не має місця у стосунках, якщо ви цінуєте чесність та довіру, і, погодьмось, ваші стосунки загалом. - Джошуа Іберганг, тренер з питань життя та стосунків у Вежа сили
як сексуально збудити свого чоловіка
`` Однією з дуже типових ознак самосаботажу є зосередження більше на тому, що не так, а не на тому, що стосується вашого партнера. Оскільки люди, як правило, знаходять те, що шукають, за допомогою упередженого підтвердження, якщо ви постійно зосереджуєтесь на негативному у стосунках, то побачите лише погані стосунки '. - Габріелла І. Фаркас, доктор філософії, психіатр медичної школи Хофстри Нортвелл при лікарні Цукер Хілсайд
`` Участь у багатьох дрібних бійках і суперечливість із вашим партнером, часто як спосіб викликати у них реакцію, є великим способом, як я бачу, як люди саботують себе у своїх стосунках. Якщо ви шукаєте привід для конфлікту, ви знайдете його '. - Бетт Алказіан, ліцензований шлюбний і сімейний терапевт та автор Збалансоване виховання
'Вам може здатися, що ви' просто шукаєте 'або що це все гра, але серфінг знайомств, підключення, роман або інші' недискретні 'сайти - це один із способів серйозно саботувати ваші стосунки. Це може призвести до роману, і навіть якщо це не фізично, емоційні справи можуть бути настільки ж шкідливими ''. - Девід Каплан, доктор філософії, головний професійний директор компанії Американська асоціація консультантів
`` Люди часто саботують свої стосунки, не підозрюючи про те, що вони це роблять, і головним чином я бачу, що це відбувається завдяки великій роботі. Важливо добре виконувати свою роботу, але коли хтось не робить свого партнера пріоритетом, це може завдати шкоди їхнім стосункам. Якщо ви хочете, щоб ваші стосунки процвітали, це вимагає постійної уваги та турботи, а це може означати трохи менше часу в офісі '. - Сьюзен Едельман, доктор філософії автор Будь власним брендом сексуальності: Нова сексуальна революція для жінок
'Багато людей використовують' зайнятість 'як спосіб втекти, сховатися і уникати розмов про проблеми. Цей тип заперечення є найбільшим засобом саботажу. Ви ховаєтесь у всій своїй діяльності і сподіваєтесь, що речі просто зціляться самі собою, але це просто катастрофа для стосунків '.-Надія
'Саботаж складно. Ми дуже добре брешемо собі. Це легше помітити, якщо ти довго дивишся на свої моделі та поведінку. Якщо ви виявили, що здивуєте свого нового партнера, зупиніться, поміркуйте і скажіть щось на кшталт: «Це третій місяць. І я, як правило, починаю позбуватися людей, які мені подобаються в цей час ''. Ви повинні поглянути на свою поведінку і запитати себе: `` Чи робив я це раніше? '' -Даніель Пакард, тренер з питань стосунків, засновник та провідний тренер в Академія спортивного кохання
'Утримувати любов і прихильність від партнера - це саботаж. Це може бути навмисною силовою грою, бо ви з ними засмучені, а може бути і несвідомим, оскільки у вас є глибші проблеми або потреби, з якими ви не можете спілкуватися. Але, утримуючи фізичну близькість, ви саботуєте одну з найважливіших зв’язків у стосунках. Це знак того, що вам потрібно глибше вникнути в проблему, як у собі, так і в стосунках ''. - Переправа
`` Самосаботаж, як правило, проявляється, коли у відносинах ідуть добре. Багато разів це трапляється, коли людина мала поганий досвід у попередніх стосунках, будь то романтичних або у власній родині. Вони можуть відчувати, як коли справи йдуть добре, вони цього не заслуговують або щось не так. Тож коли справи йдуть добре, людина діятиме так, що ускладнить стосунки. Вони можуть перестати відповідати на телефонні дзвінки, почати вибирати партнера або навіть називати імена своїх партнерів. Це все для спроби «отримати те, що вони заслуговують», що, на їх думку, є нещасними стосунками ». - Майк Фрейзер , Доктор медицини, психіатр і терапевт для пар
'Існує нормальна потреба в тому, що я людина, і тоді єнужденність. Іноді занадто нужденний - це ознака незахищеності, і саботаж може мати форму штовхання когось, поки він не зламається. Для людини, яка відчуває себе невпевнено, нічого недостатньо, і вони будуть штовхати свого партнера, поки він або вона не скажуть, що вони помиляються або не можуть дати їм те, що їм потрібно '. - Ніккі Гольдштейн , Доктор філософії, сексолог та авторСамотні, але побачення - польовий путівник знайомствам у цифрову епоху