10 попереджень про боротьбу за владу у стосунках
На думку більшості експертів із відносин, боротьба за владу не є чимось незвичайним на початку стосунків з кимось новим.
Ви хочете показати цій людині, що вона не може грати з вами, і ви бачите це як спосіб заслужити її повагу.
Незважаючи на те, що це по-дитячому і абсолютно марно, боротьба за владу в нових стосунках насправді є досить поширеною і не має про що хвилюватися.
У більшості випадків це не сигнал про те, що ваші стосунки приречені на провал, оскільки ця стадія боротьби за владу зникне, як тільки ви познайомитеся і станете більш впевненими в почуттях іншої людини.
Однак, якщо боротьба за владу у стосунках триває навіть через деякий час, це може бути досить тривожним.
Це явна ознака глибокої невпевненості та тендітного его в обох партнерів.
Коли це відбувається, роман перестає існувати як рівноправне партнерство, і він перетворюється на конкуренцію, яка жодним чином не є здоровим середовищем. Звучить знайомо, правда?
Що ж, якщо це так, вам обов’язково слід продовжувати читати і подивитися, чи можете ви пов’язати вас і вашого партнера з деякими з цих ознак, згаданих нижче.
1. Ви обидва вперті
Перше, що характерно для пар, які мають справу з боротьбою за владу, — це те, що всі вони мають неймовірно сильні особистості.
Зазвичай це тверді люди, яким неможливо змінити свою думку, прислухатися до чужих порад або подивитися на речі з іншої точки зору.
Це люди, які легко не відмовляються від того, на що задумали, і чия впертість є їхньою домінуючою якістю.
Як тільки щось йде не так, як вони планували, їх охоплює почуття безсилля – і це те, чого вони не витримують.
Подивившись на речі з цього боку, ці риси особистості здаються досить привабливими.
як оживити спальню для сімейних пар
Зрештою, останнє, чого ви хочете, — це партнер, який не знає, чого хоче, і не стоїть за своїми словами.
Тим не менш, впертість не підходить для будь-яких відносин, не кажучи вже про романтичні.
І саме це відбувається з вами і вашим партнером.
Схоже, ви обидва воліли б померти, ніж визнати, що ви неправі.
Ви рідко змінюєте свою думку і визнаєте, що в чомусь була ваша вина, навіть якщо в глибині душі ви знаєте, що зробили помилку.
Такий тип домовленості може спрацювати лише тоді, коли одна людина твердо налаштована, а інша не має проблем зігнутися (хоча це теж не є здоровими стосунками – нікого не можна змушувати брати на себе роль людям подобається або справлятися з почуттям безсилля лише для того, щоб утримати коханого від того, щоб піти).
Однак у вашому випадку це не домінантно-покірний тип відносин.
Насправді, ви обоє прагнете переваги, і ви обидва звикли бути головними; саме тому відбувається вся ця боротьба за владу.
2. Немає компромісів
Уперті люди не йдуть на компроміси. Ви та ваша друга половинка ніколи не докладали зусиль, щоб знайти спільну мову, зустрітися на півдорозі та прийняти рішення, яке задовольнить обидві ваші потреби.
Немає здорових способів спілкування, немає розуміння, немає спроб подивитися на речі з точки зору іншої людини.
Ніхто з вас ніколи не ходить на місці свого партнера, намагається зрозуміти, що він відчуває, і не намагається зрозуміти суть боротьби, через яку вони переживають.
Натомість єдине, що має значення, — це ваша точка зору.
Ви обидва досить егоїсти і рідко враховуєте потреби, бажання та почуття іншої людини.
3. Ви змушуєте один одного ревнувати
Я не буду вам брехати - трохи ревнощів у романтичному коханні мило.
Це особливо актуально на початку стосунків, коли ви тільки знайомитеся.
Зрештою, ви не хочете здаватися надто розпачливим перед новим побаченням.
Ви не хочете, щоб вони думали, що ви все життя терпляче чекали на них, ніби у вас не було іншого виходу і назавжди залишилися б самотніми, якби вони не прийшли.
Крім того, ви знаєте, що ця людина буде сильніше закохатися у вас, якщо за рогом відчує невелику конкуренцію.
Вони бояться втратити вас ще до того, як отримають вас по-справжньому, і цей страх пробудить сильніші почуття.
Крім того, невелика ревнощі може бути ознакою того, що інша людина піклується.
Було б неприродно, щоб ваш партнер ставився абсолютно байдуже до можливості бути заміненим і був би цілком в порядку з вами, наприклад, фліртував з іншими людьми перед ними.
Однак змушувати іншу людину ревнувати, навіть якщо ви перебуваєте у відданих стосунках, безумовно, є ознакою нездорових відносин.
Але це саме те, чим ви і ваша кохана людина займаєтесь, скільки ви себе пам’ятаєте.
Навіть якщо ви нічого не робите за спиною один одного, ви відчуваєте величезне задоволення щоразу, коли помічаєте, що вам вдалося похитнути їхнє почуття безпеки.
Правда полягає в тому, що жоден з вас не переходить межу, тому ви не можете думати, що інша людина справді має роман, але ви обидва використовуєте будь-яку можливість, щоб змусити один одного ревнувати.
Неважливо, чи продовжуєте ви підводити свого колишнього до столу, порівнюючи один одного з іншими людьми, чи маєте ви звичку фліртувати один перед одним, писати повідомлення іншим людям, чи просто зникаєте годинами, залишаючи їх гадати, що ви були до – ваш підступний намір має значення.
Ви обидва хочете, щоб інша людина відчувала, що її можна легко замінити, і позбавляли її відчуття безпеки.
Крім того, щоразу, коли ви двоє сваряться або розлучаєтеся, ви обидва переконаєтеся, що ваша друга половинка думає, що ви знайшли когось нового за лічені секунди, навіть якщо цієї людини навіть не існує.
Зрозуміло, що ви обоє шукаєте підтвердження почуттів свого партнера через ревнощі.
Ви хочете, щоб вони бачили вас бажаним і бажаним, і ви хочете, щоб вони жили в постійному страху, що можуть втратити вас миттєво.
Все це може здатися цікавим, але насправді це ознака того, що з вашим романом щось серйозно не так.
Серйозні стосунки не приносять сумнівів і невпевненості - вони роблять обох людей в безпеці.
Дозвольте сказати вам одну річ. Ревнощі не є доказом справжніх почуттів. Навпаки, це ознака чиєсь величезного его.
І тільки тому, що ваш партнер поводиться так, ніби він не міг би бачити вас з кимось іншим, це не означає, що він любить вас по-справжньому.
Можливо, вони просто не витримали можливості, щоб хтось забрав те, що у них є.
Пам’ятайте: просто тому, що ви пара, ви не володієте один одним чарівним чином.
Крім того, якщо ви робите щось всупереч один одному, ви нікуди не приведете.
4. Важливо, хто надсилає перший текст
Коли ви зустрічаєте нову людину, ви прораховуєте кожен свій крок, включаючи повідомлення, які ви надсилаєте.
Ви вимірюєте час їхньої останньої відповіді і переконаєтеся, що не поспішайте з відповіддю (щоб вони не помітили, що ви годинами дивилися на свій телефон, чекаючи на відповідь).
Ви уникаєте подвійного чи потрійного повідомлення. Ви відстежуєте, хто надіслав більше повідомлень доброго ранку чи доброї ночі, хто надіслав які смайли тощо.
Як би все це не звучало незріло, правда в тому, що ми всі це робимо.
Ви не хочете здаватися занадто нужденним або виглядати так, ніби у вас немає власного життя.
Однак це ще одна практика, яка закінчується, коли ви вступаєте у віддані стосунки. Принаймні з більшістю пар.
Тим не менш, у вас і вашого партнера все, в тому числі і це, відрізняється.
Для вас двох все ще важливо, хто надсилає перше повідомлення протягом дня, кому потрібно більше часу, щоб відповісти, і хто першим зв’яжеться, коли ви посварилися.
Мало того, ці розумові ігри також включають соціальні мережі.
Ви обидва відстежуєте, хто першим подивився чию історію, хто поставив більше лайків і коментарів до оновлення статусу, а також хто опублікував спільне фото на своїй стіні.
Звучить розчаровує і нервує, чи не так? Ну, крім цього, це ще й небезпечно для майбутнього ваших стосунків.
І найгірше те, що ти про це не говориш.
Натомість, поки відбуваються всі ці боротьби за владу, ви обидва робите вигляд, що все в ідеальному порядку, і все це нормально і звично.
Зрештою, якщо ви маєте стосунки з людиною, яка вважатиме вас божевільним або сталкером лише тому, що ви надіслали їй кілька текстових повідомлень поспіль, можливо, настав час переглянути свій вибір.
Ви дійсно хочете грати в ці ігри до кінця свого життя?
5. А хто ініціює побачення
Те ж саме стосується ваших побачень. Незважаючи на тривалість ваших стосунків, вас обох все одно хвилює, хто запропонував більше зустрічей і хто кого запросив на побачення.
Навіть якщо ви хочете побачити свого партнера сьогодні, ви не запросите його на побачення лише тому, що ви робили це останні три рази. Як по-дитячому!
Не зрозумійте мене неправильно. Я не кажу, що ви повинні ходити навколо, благаючи когось провести з вами час, поки їм байдуже, побачать вони вас чи ні.
Однак чи дійсно має значення, хто ініціював більше побачень після всього цього часу?
Що вам потрібно мати на увазі, так це те, що всі ці розрахунки, крім того, що вони по-дитячому і не мають сенсу, також знижують якість ваших стосунків.
Ви бачитесь менше, ніж хотіли б, і ви обидва розчаровані, якщо відчуваєте, що тягнете іншу людину за рукав.
6. Ви змагаєтеся, коли справа стосується грошей
Ще одна вірна ознака боротьби за владу у стосунках тісно пов’язана з грошима.
Коли у вас відданий роман, цілком природно, що обидва партнери поділяють все, що у них є, але це не так між вами та вашою другою половинкою.
Я не кажу, що прийнятно, щоб одна людина брала на себе всі витрати, а інша діяла як звичайний золотошукач.
Однак чи має значення, хто більше платить, а головне, хто більше заробляє?
Але це саме те, що відбувається між вами і вашим партнером. Ні, жоден з вас не уникає взяти чек – насправді ви робите абсолютно навпаки.
Схоже, ви двоє змагаєтесь, хто має більше грошей, а хто більше.
Ви не можете дочекатися, щоб похвалитися перед партнером своєю новою покупкою і дати зрозуміти, що ви той, хто може дозволити собі більше.
Те ж саме стосується і вашої кар’єри. Ви використовуєте будь-яку можливість, щоб принизити роботу один одного і представити їх як абсолютно невідповідні.
Зрілі любовні стосунки – це підштовхувати один одного до більшого. Це, звичайно, не включає зниження самооцінки іншої людини та змушує її відчувати себе менш гідною лише тому, що вона зараз не виконує роботу своєї мрії або тому, що вона заробляє менше грошей, ніж ви.
7. Важливо, хто правий
Усі пари сваряться – у цьому немає жодних сумнівів, і той, хто намагається переконати вас у протилежному, бреше.
Зрештою, на думку майже всіх експертів із відносин, сварка час від часу є однією з проблем романтичних стосунків, з якими ми всі стикаємося, і насправді ознакою здорових стосунків.
Абсолютно нормально, коли двоє людей у чомусь не погоджуються.
Так, у вас може не виникнути жодних проблем під час медового місяця, але як тільки ви знімаєте рожеві окуляри і романтична стадія кохання проходить, вас неминуче почнуть турбувати деякі речі, що стосуються вашого партнера.
Тим не менш, якщо у вас є зріла любов, ваші бійки будуть продуктивними. Це допоможе вам знайти спільну мову та рішення того, з чим ви маєте справу.
У серйозних стосунках завжди ви двоє проти проблеми.
Ви об’єднані, шукаєте рішення і найкращий спосіб залишити це питання позаду, щоб це більше не вплинуло на ваші стосунки.
Здорові способи суперечки включають партнерів, які беруть на себе відповідальність і не мають проблем із визнанням своєї провини.
Вони працюють над своїми навичками спілкування і роблять все можливе, щоб подолати цю фазу і перейти до наступного етапу своїх відносин.
Однак, коли справа стосується вас і вашого партнера, це далеко не так.
Натомість ви бачите кожну з цих проблем у відносинах як загрозу, яка може покласти край вашим стосункам.
Жоден з вас не готовий нести відповідальність за свої дії, і замість того, щоб намагатися вирішити ситуацію, важливо лише те, хто правий і хто отримав те, що вони хотіли.
Ви не шукаєте закриття, ви шукаєте особистої перемоги.
Сварячись, ви забуваєте про свої комунікативні навички, ображаєте і принижуєте один одного, і навіть усвідомлюючи, що ви неправі, ви не визнаєте своїх помилок, навіть якщо від цього залежить ваше життя.
Навіть коли ваш партнер намагається закликати вас про ваші дії, ви сприймаєте це як напад. Замість того, щоб вислухати їхні аргументи, ваша обороноздатність прокидається.
Таким чином, ви ніколи не докопаєтеся до суті проблеми і не дбаєте про те, щоб вона не повторилася.
Замість цього ви обидва в кінцевому підсумку обурені, тримаючи образи як боєприпаси, щоб стріляти у свою половинку, як тільки з’явиться наступна можливість.
8. А кому більше цікаво
Усвідомлюєте ви це чи ні, але кінцевою метою кожної з цих боротьб за владу є лише одна річ: не бути тим, хто любить більше.
Ви змушуєте свого партнера ревнувати і не хочете бути тим, хто першим сповідує любов, тим, хто прощає більше, або тим, хто ініціює побачення, просто боячись, що ви залишитеся на висі.
Розумієте, така поведінка зрозуміла і чомусь прийнятна на початковій стадії кохання.
Ви занадто обережні, тому що досі не знаєте, з ким маєте справу.
Ви боїтеся, що ви єдиний, хто закохався, тоді як іншій людині все одно, і ви не хочете зробити з себе дурня, відразу викривши свої справжні емоції.
як справді догодити чоловікові
Жоден із вас не хоче бути тим, хто скаже, що я вас люблю першим, і ви не хочете визнавати, наскільки ви насправді божевільні для іншої людини, поки ви також не впевнені в її емоціях.
Ви не хочете першим показати свою вразливість, хто вкладає більше зусиль і виявляє більше прихильності, і хто повністю викладає себе.
Отже, ви відмовляєтеся руйнувати товсті стіни навколо своєї справжньої особистості і продовжуєте діяти безсердечно.
Однак, як тільки ваші романтичні стосунки досягнуть наступного етапу, все це має залишитися в минулому.
Період медового місяця закінчився, і ви двоє все ще разом, що робить очевидним, що ви любите один одного. То який сенс вдавати байдужість?
Натомість кінець етапу боротьби за владу — це час, коли ви обидва повинні докласти один одному інтенсивність і силу вашої безумовної любові.
Період, коли ви повинні змагатися в тому, хто кого любить більше, замість того, щоб робити все, що в ваших силах, щоб показати, що ви той, кому це менше.
9. Ви граєте в розумові ігри
Надсилати неоднозначні сигнали, віяти гарячим і холодним, прикидатися, що вас важко дістати – все це ознаки низької самооцінки та невпевненості.
На жаль, це стало звичайною закономірністю в більшості нових стосунків у сучасних знайомствах.
Тим не менш, що ще гірше, це коли така поведінка продовжується – і це те, що відбувається з вами.
Замість того, щоб мати відкрите спілкування і бути повністю чесним зі своїм партнером щодо обох своїх почуттів, бажань, найглибших страхів і цілей стосунків, ви робите абсолютно протилежне.
Коли вас турбує те, що робила ваша друга половинка, ви ставитеся до них мовчки, замість того, щоб говорити про щось, як дорослі.
Замість того, щоб говорити їм, коли вам боляче, і люб’язно просити їх не повторювати їхніх помилок, ви плануєте помсту і чекаєте найкращої нагоди, щоб поквитатися.
Жоден з вас не послідовний і ви не є постійними в житті один одного.
Натомість ви завжди перебуваєте в якихось постійних стосунках, у яких ви, по суті, ніколи не знаєте, де ви перебуваєте.
Бувають періоди, коли ви поводитеся так, ніби не можете жити один без одного, а потім дні, коли ви поводитеся як найлютіший ворог один одного.
Ти приходиш і йдеш, і опиняєшся в пастці нескінченного кола розривів і макіяжів, в якому важливо лише те, хто повертався частіше, а хто більше разів залишав.
Ваших стосунків не буде, якби ви обидва не докладаєте зусиль, щоб розібрати тексти, слова та дії іншої людини.
Нічого не зрозуміло, і ніколи не знаєш, що принесе завтрашній день.
Так, це може звучати захоплююче – це ніколи не буває нудно, і воно зберігає блиск.
Однак така поведінка є серйозною ознакою і точно не є основою для функціональних відносин у майбутньому.
10. Ви пригнічуєте один одного
Ще одна очевидна ознака того, що пара має справу з боротьбою за владу (або проходить через стадію боротьби за владу) у стосунках — це те, як вони використовують будь-яку можливість, щоб принизити один одного.
Розумієте, коли ви перебуваєте в зрілих стосунках, ви з вашою другою половинкою відкрито спілкуєтесь і можете все розповісти один одному, але, як би ви не були розслаблені, ви не називаєте один одного і не використовуєте відомі вам жарти. може завдати шкоди іншій людині.
Ну, а з вами і вашим партнером все зовсім інакше.
Ви постійно ображаєте, принижуєте один одного (особливо перед іншими) і робите все можливе, щоб показати іншій людині, що вона нижче вас.
Замість того, щоб хвалити кохану людину, ви використовуєте будь-яку можливість, щоб вказати на її недоліки, зробити так, щоб вона виглядала погано, і відчуваєте, ніби її недостатньо.
Очевидно, що ви обоє хочете бути домінуючими і вважаєте, що єдиний спосіб досягти цього – максимально знецінити іншу людину.
У той же час ви обидва відмовляєтеся визнати, що якщо ви хочете, щоб ваші стосунки працювали, ви повинні бути командою.
Немає лідера і послідовника – ви рівноправні партнери, які повинні йти по життю пліч-о-пліч один з одним.
