Те, що ми вивчили в терапії пари, врятувало наш шлюб

Шлюб важкий, і для цього іноді потрібна важка робота. Людей не вчать, як бути добрими у шлюбі чи навіть бути хорошим партнером протягом усього життя, і тому ми часто це псуємо. Але не вдавшись і навчившись вирішувати проблеми, ви можете зробити шлюб міцнішим як ніколи.

Це саме те, як терапія для пар врятувала мого чоловіка і мене - навчивши нас, як менше псувати і як виправляти ситуацію, коли ми це робимо.

Ось декілька речей, які ми дізналися, які справді рятували життя:

1. Ви ніколи не прийдете до здорового дозволу, коли злитеся.

Наш терапевт пояснив, що наша реакція 'бій або втеча' спрацьовує, коли ми злі або поранені, томунаш мозок важче приймає правильні рішенняпро те, що сказати або як це сказати.

Він рекомендував сказати: 'Мені потрібна перерва. Я повернусь через двадцять хвилин, і просто вийду з кімнати або покатаюсь на машині чи пішки, щоб заспокоїтися. Коли ви повернетеся разом в обіцяний час, ви обоє зможете вести важку розмову.

2. Робіть щось активне, обговорюючи важкі теми.

як змусити хлопця займатися сексом з тобою

Піші прогулянки та піші прогулянки - чудові заняття, коли потрібно поговорити про емоційні речі. Чому? Є щось у спільному просуванні до мети, яка заважає нам емоційно застрягнути і сприяє прогресу вперед.

Коли в нашому шлюбі були найважчі часи, нам з Іваном чекав довгий і складний похід. Ми обидва зараховуємо ці походи за те, що ми повернули нас разом.

3. У вашому шлюбі ніхто не працює більше, ніж інший.

Коли я був батьком вдома, коли виховував двох дуже активних синівміж Іваном і мною все пішло поперек. Мій чоловік був поза домом до 16 годин на день, заробляючи на життя для нашої родини. Ми обидва почувались глибоко недооціненими.

Одна з наших найважливіших сутичок була навколо того, хто більше працював, і хто заслуговував більше часу, але наш терапевт швидко поклав цьому кінець.

- Навіть не обговорюй це. Це навіть не питання. Ви обидва наполегливо працюєте. Ця розмова нікуди не діне вас ''.

4. Робіть проект разом і викладайте його до кінця.

які зачіски змушують вас виглядати молодше

Побудуйте сад, почистіть шафу, пофарбуйте стіни & hellip; все, що створить кінцевий результат, яким ви обоє будете пишатися. У спільному вирішенні проблем є щось неймовірно пов’язане, особливо коли результат - це те, що зробить вас щасливими.

5. З’ясуйте, як сором псує вашу зв’язок.

Сором є мотиватором багатьох токсичних речовин у шлюбах. Більшість із нас несуть у собі сором із дитинства або через те, що зробили щось у шлюбі, про що шкодуємо.

Одне, що ми з Іваном дізналися, це тесором часто призводить до гніву, а неправильний гнів може зіпсувати шлюб.

Поговоріть разом про те, звідки походить ваш особистий сором, і як його вилікувати. Це добре робити за допомогою терапевта, але це розмова, яка має величезний потенціал зцілити (і зв’язати) обох партнерів.

6. Поговоріть про те, що викликає у вас бажання сексу.

Будьте чесними щодо того, що створює у кожного з вас настрій. Чи час один, далеко від дітей? Це розгляд сексуальних фотографій чи читання сексуальних історій? Це спільна робота над проектом? Знайдіть способи, як зробити те, що робить секс більш імовірним, а потім робити те, не сподіваючись.

Секс не є нагородою чи винагородою за те, що «все робиш правильно», і ніхто на це не має права. Виховуйте те, що змушує вас обох почуватися сексуально, і секс буде частіше відбуватися.

7. Поставте одне одного першими.

Це здається настільки очевидним, але це було велике, якому ми повинні були навчитися. Ваш партнер - це ваша сім’я, і це має бути вашим пріоритетом номер один. Це означає, що ваш шлюб повинен бути перед вашими дружбами, роботою і навіть вашими неглибокими бажаннями.

Це не означає, що ви кидаєте всі значущі для вас речі або втрачаєте особистість. Ми з чоловіком дуже активні і маємо багато друзів, але ми обидва булипоставити багато речей перед нашим власним подружжям. Зрештою це з’їло зв’язок, який зробив нас міцними.

8. Ви повинні бути жорсткими до себе, щоб врятувати свій шлюб.

як покращити оргазм у чоловіків

Іноді доводиться ставитись до себе так, як це робить добрий, суворий батько. Наш терапевт м’яко закликав мене бути чесним із собою щодо своїх пріоритетів, того, як я розмовляв зі своїм чоловіком, коли я був розчарований, та своїх власних проблем довіри.

Івану довелося зробити те ж саме, і зцілення, яке настало в результаті, було величезним. Нічого з цього не було легко. Ми пролили багато сліз і внесли багато змін. Але якби нас не заохочували бути такими жорсткими до себе, ми б ніколи не вижили.

Завдяки нашому терапевту та всій нашій важкій праці ми вижили. Слава Богу.