50 речей, які ваш партнер ніколи не повинен говорити вам
Гетті Сюрприз: 'Ти довершуєш мене' працює лише у фільмах, а не в реальному житті.
`` Це трапляється дуже тупим і образливим, і здається, що ви насправді не хочете проводити час зі своїм партнером. Повідомлення внизу: „Ви для мене не такі важливі. Ці інші речі для мене важливіші за вас ''.—Габріель Паркінсон, штат Массачусетс, виконавчий тренер
`` Сказати комусь, що їм потрібно вирости, - це задумливий спосіб сказати: '' Ти зараз не там, де мав би бути ''. Незалежно від того, чи коментар спрямований туди, де вони перебувають емоційно чи професійно, це всеобразливий спосіб сказати комусь, що вони не такі, якими вони повинні бутищоб ви їх любили. І правда полягає в тому, що любов не може розвивати - а тим більше процвітати - в умовах умовної любові '.-Челсі Лі Трескотт, тренер з розриву стосунків і оглядач з питань стосунків
`` Це не тільки грубо і поблажливо, це чітке повідомлення, що ваш партнер не хоче слухати те, що ви маєте сказати. Це також чітке повідомлення про те, що ваші почуття та думки не мають значення. Хороший партнер відкриє тебе, а не закриє '.—Сузан Казаменто, експерт із знайомств і засновник Фантастичні знайомства
`` Коли ваш партнер вводить минулі провини в поточні аргументи, особливо дотичні випадки, це свідчить про те, що вони не прощають. Тоді ви будете відчувати, ніби минуле завжди звисає над стосунками, і руху вперед немає. Це може викликати у вас відчуття, що ви постійно чекаєте, поки впаде інше взуття, що призведе до занепокоєння та образи '.—Елізабет Міней, доктор філософії, доцент Коледжу Барух у Нью-Йорку
`` Ваш партнер ніколи не повинен говорити про те, що в публічній обстановці вас пригнічує. Часто люди люблять нарощувати себе, але роблять це випадково (або навмисно) за рахунок когось іншого '.-Стейсі Грін, експерт з питань стосунків та автор статті Stronger Than Broken
`` Якщо у вас є будь-яке занепокоєння, якщо ваш партнер відмовиться від цього, сказавши: '' Нічого страшного '' - це, безумовно, велика справа. Це показує, що вони не зважають на ваші почуття. Ваші почуття завжди повинні враховувати '.—Грін
`` Ця жорстока стратегія має на меті роззброїти вас і тримати вас у страху за своє життя і життя всіх, кого ви дорожите. Ви ніколи не знаєте, коли ця загроза стане реальною, тому ви перебуваєте в стані підвищеної обізнаності, подібному до ПТСР. Це найнебезпечніше, що може сказати вам партнер, тому що ви не знаєте, чи звертаються вони до них, якщо загроза смерті очевидна.-Канді Льюїс, виконавчий директор корпорації позитивних результатів
`` Якщо ваш партнер егоїстичний щодо сексу - незалежно від того, чи це вина, яка спонукає вас до сексу, коли ви цього не хочете, або ігноруючи вашу потребу в задоволенні в спальні, - відсутність ваших потреб задоволених сексуально може бути ознакою для припинення відносини. Тільки тому, що ваш партнер отримав оргазм, який не відповідає вашим потребам, це було виконано '.-Кімберлі Гершенсон, ліцензований майстер соціальної роботи, терапевт у Нью-Йорку
'Будьте в курсі того, як ваш партнер звертається до вас. Якщо він або вона зневажає ваші здібності, зовнішній вигляд або амбіції, це виявляє тенденцію до зниження вашої самооцінки та похитування вашої впевненості, роблячи вас легше контролювати. Це створює сцену для вас, що є більш імовірнимзловживатиі, зрештою, створити ситуацію, в якій дуже важко врятуватися ''.-Олена Герст, ліцензований клінічний соціальний працівник, терапевт у Нью-Йорку
`` Щоразу, коли ваш партнер починає з 'справжнього чоловіка / жінки ...', їх метою є змусити вас поводитись так, як вони хочуть, ображаючи або принижуючи вас. Це червоний прапор, тому що вони намагаються перетворити вас на того, що хочуть '.—Кевін Дарне, експерт з питань відносин та автор Мій кіт не буде гавкати! (Богоявлення у стосунках)
`` Це конкретне твердження чинить на вас величезний тиск, оскільки це робить вас основним і, можливо, єдиним джерелом щастя вашого партнера. Хоча це може бути приємно почути в короткостроковій перспективі, але з часом ви, швидше за все, почнете ображатися на них за такий великий тиск на вас ''.-Гері Браун, Доктор філософії, ліцензований консультант з питань шлюбу та сім’ї та терапевт для пар у Лос-Анджелесі, Каліфорнія
`` Такі відповіді виводять неповагу на новий рівень і є спробою вашого партнера замовкнути вас або заважати вам висловлювати свої думки. Вони, по суті, говорять все, що, на вашу думку, не має значення. Їхній гнів повинен залякати вас. Це також може бути першим кроком до можливого фізичного насильства, якщо ви продовжуватимете не виконувати їхні вказівки ''.—Дайте
'Люди з можливимпроблеми із залежністю(пияцтво, азартні ігри чи будь-яка інша надмірна поведінка) рідко визнають це. Вони набагато частіше звинувачують партнера в запереченні. Партнеру, який висловлює занепокоєння, кажуть: «Ти занадто критичний», «Невже ти не бачиш, що я просто намагаюся розслабитися» або щось інше, що дозволяє людині уникати визнання проблеми. Це часто змушує партнера відступити, а проблемну поведінку продовжувати ''.-Джил Уітні, ліцензований шлюбно-сімейний терапевт у місті Олд-Лайм, шт
'Це створює враженнящо проблема ваша, а не той, над якою ви обидва працюєте разом. Кращим способом сформулювати запитання буде: 'Чи не могли б ви допомогти мені зрозуміти, чому це вас так турбує?'—Сузан Едельман, доктор медицини, психіатр та автор Будьте власною маркою сексуальності
`` Часто у стосунках люди будуть говорити речі, щоб нашкодити один одному, як спосіб покарання або повернення до іншої людини. Однак якщо ви продовжуєте чути, що ваш партнер не піклується про вас, і він демонструє вам свою поведінку, наприклад, забувши про вас, не беручи до уваги або просто не звертаючи на вас уваги, ви можете подивитися на це як основний ознака того, що відносини вже до кінця '.-Еріка Буас’єре, пари та шлюб, ліцензований терапевт Інституту відносин Сан-Франциско
`` Така заява завдає шкоди, оскільки це такий прямий напад на вашу розвідку. Повторні образи можуть відбити вашу власну гідність, і це також не є конструктивним чи цікавим способом говорити про розбіжності в думках чи ідеях ''.-Шула Меламед, тренер з питань стосунків та оздоровлення
'Будь-яке речення, яке починається з'ваші діти'б'є нижче пояса і буде важко перемотати назад. Як правило, пари використовують ці зингери в запалі справжньої сутички, коли відчувають, що їх не чують або вони не задоволені тим, як ідуть справи. Вони кидаються на те, що найбільше любить їхній партнер, часто їхні діти '.-Квітня Масіні, експерт та автор з питань стосунків та етикету, що базується в Нью-Йорку
`` Коли партнер каже або вважає, що вони принципово важливіші за вас, ви завжди будете боротися за досягнення рівності у своїх стосунках. В їх очах ти нижче них, і цього ніде не бути. Відносини повинні стояти на рівному ґрунті '.—Буазьє
'Якщо ваш партнерболяче тобі будь-яким чиномфізично, емоційно чи психологічно, а потім каже, що ви їх «зробили», показує, що вони не готові брати відповідальність за свої дії. Це тактика, яку зловмисники намагаються уникнути своєї шкідливої поведінки та створити середовище страху у стосунках. Біжи.—Меламед
'Незалежно від того, наскільки вільними та відкритими ви вважаєте, що ви двоє, щохвилини ваш партнер каже, що їх приваблює або хотів би поспати з одним із ваших найкращих друзів, дух близькості, яким ви ділитесь, руйнується. Пари, які відчувають себе настільки в безпеці, що можуть розповідати одне одному все і про що завгодно, оскільки їхній зв’язок непорушний, було б розумно залишити кілька речей у собі. Якщо вас сексуально приваблює хтось, хто не є кінозіркою і перебуває у вашому реальному житті, погана ідея повідомляти про цю похоть ''.'Автомобілі'.
'Якщо ваш партнер беззастережно каже вам, що він не може вам не довіряти або не довіряє вам, це таквеликий попереджувальний знакщо щось не так у відносинах. Справжній фундамент довіри веде до безпеки, миру та радості, і без цієї міцної основи відносини можуть пройти дуже мало. Немає бізнесу у стосунках, якщо немає довіри, і обидва люди у стосунках стають в’язнями через відсутність довіри та відсутність зцілення '.—Кейлен Розенберг, автор «Справжнього кохання», прямо зараз і засновник Любов архітекторів
'Сказати' Я знаю, як ти почуваєшся ', коли він чи вона насправді не здається, здається, вони намагаються бути корисними, проте змішання симпатії та співпереживання може стати складною динамікою, коли переживаєш важкі часи. Кращою реакцією партнера буде активне прослуховування, щоб дізнатися, як ви почуваєтесь, щоб він або вона могли відповісти відповідним чином '.-Венді Л. Патрік, J.D., Ph.D., поведінковий експерт та автор Червоні прапори
`` Це явно неправда, і ви повинні бути обережними до кожного, хто це скаже. Той, хто не може вибачитися, не може нести відповідальність, нести відповідальність чи виправити помилку. Це погіршить довіру і знищить можливість розвиткуповноцінні та інтимні стосунки. ' - Патрісія Лотерман, ліцензований консультант з питань психічного здоров’я та пар у Кембриджі, Массачусетс
`` Це говорить про те, що ваш партнер не бажає змінюватися, і він це зробивнемає бажання змінюватися в майбутньому. 'Це просто той, хто я є' - це і заява, і витяг. Якщо вони люблять вас і піклуються про вас, вони будуть відкриті для спільних змін. 'Це просто той, хто я є', повідомляє про небажання навіть подумати про внесення змін, і ця жорсткість може сигналізувати про проблеми в майбутньому '.-Джошуа Клапов, Доктор філософії, клінічний психолог та ведучийІнтернетрадіо-шоу
`` Якщо ваш партнер каже `` мій поганий '', коли він дійсно повинен сказати `` вибач '', це свідчить про нездатність безпосередньо взяти на себе відповідальність за те, що образив вас. Це величезний червоний прапор для їхньої майбутньої поведінки та навичок управління конфліктами. Володіння образливою поведінкою - це перший крок до мотивації змінити поведінку ''.—Патрік
24 поради щодо боротьби без руйнування стосунків
`` Вам дозволено говорити недоброзичливо про власну сім'ю так само, як ваш партнер має таку саму свободу, коли справа стосується їхньої, але жодному з них не дозволяєтьсянегативно висловлюватися про сім'ю один одного. Коли ваш партнер порушує це правило, критикуючи вашу сім'ю, навіть якщо ви згодні з ними, ви відчуваєте себе вимушеними захищати свою сім'ю '. - Елісон Коен, шлюбно-сімейний терапевт
`` Люди знають, що вони фізично не досконалі, але вони хочуть вірити, що їхній партнер вважає їх привабливими. Якщо ваш партнер говорить це, це означає, що цеїхнє кохання поверхневе. Це коментар, який не забудеться ''. -Пол Коулман, доктор психологічних наук, клінічний психолог та автор Пошук миру, коли твоє серце по частинах
як укласти довгу чубок з вашого обличчя
'Це просто судженнящо хто спостерігає, не те, що насправді є. Сказання цього нічого не вирішує. Краще не називати імена, а зосередитись на вирішенні поведінки чи проблеми ''. - Стівен М. Султанов, Доктор філософії, клінічний психолог, шлюбно-сімейний терапевт, професор університету Пеппердайн
'Ви миттєво потрапляєте в небезпечну зону, коли ваш партнер починає речення із запитаннями' чому ти це робиш 'або' чому ти це не робиш '. Ці фрази єблокатори миттєвого зв'язкутому що ваш подружній партнер уже негайно надіслав повідомлення про те, що вони незадоволені вашими думками чи діями. Отже, ви, швидше за все, закриєтеся або перейдете в оборону ''.—Коен
'Справа в тому, що абсолюти, такі як' завжди 'і' ніколи ', насправді не відповідають дійсності. Зазвичай їх можна кинути виклик - „іноді я вас слухаю” - і тому вони стають центром розбіжностей із справжньою проблемою.—Султанов