60 речей, яких ніколи не слід говорити своїм дітям
Getty + Дизайн Бетсі Фаррелл Видаліть ці загальні фрази зі свого словникового запасу.
Розроблено Бетсі Фаррелл Спокусливо хотіти допомогти своїй дитині через щось важке, але їй потрібен час, щоб навчитися самостійно. Автоматичне взяття на поводи не допоможе їм навчитися. Доктор Това Кляйн, директорЦентр розвитку малюків Барнардата автор Як процвітають малюки ,каже, 'Це дає чітке повідомлення дитині:' Я не можу цього робити, лише дорослі знають, як це робити. Це насправді працює проти [формування] довіри '.
Розроблено Бетсі Фаррелл Цю фразу можна використовувати, коли ваш тон співчутливий, але проблеми можуть виникнути, якщо це звучить як злий чи роздратований. 'Коли дорослий, якому довіряють - людина, від якої дитина залежить на все - вказує, що щось єнеправильноз дитиною, дитина будеінтерналізуватице івіритице. Вони запитаютьсаміщо з ними не так - і вони не зможуть знайти відповідь '.пояснюєКаріл Макбрайд, доктор філософії, L.M.F.T., ліцензований терапевт з питань шлюбу та сім’ї. `` Вони можуть покладатися на свій обмежений життєвий досвід та знання і, можливо, придуматищосьце неправильно, і це може мати тривалий ефект. Іноді це може бути щось досить широке, наприклад, 'Я недостатньо хороший' або 'Я погана людина'. Руйнування подібного роду інтерналізованих повідомлень може зайняти все життя, навіть якщо застосовувати терапію '', - зазначає вона.
Розроблено Бетсі Фаррелл Переживаєте важкі фінансові часи? Чи найкраще не пускати на це дітей. Доктор Бред Клонц, клінічний психолог та автор книгиРозум над грошима, розповів Новини CBS , 'Не давайте їм TMFI: занадто багато фінансової інформації. Ми не можемо втягувати їх у речі, щодо яких вони безсилі щось робити. Покладання цього навантаження на дитину викликає у неї тривогу '.
Розроблено Бетсі Фаррелл Загалом, слід уникати вживання таких слів, як «завжди» та «ніколи», коли розмовляєте з дитиною, оскільки це може змусити їх думати, що вони безнадійні. '[Дорослі] люблять брязкати примхами, якти ніколи, ти не будеш, ти не можеш, ти завжди, ' - каже Деніел Паттерсон, авторНапористий батькоі засновник Паттерсон Перспектива. ' [Але] такі висловлювання ставлять дітей у коробку негативу чи постійності - натякаючи на те, що вони завжди є певним чином, і нездатні чи несподівані для вдосконалення '. Паттерсон додає, що використання слова «ніколи» дає дитині дозвіл ніколи не змінюватися, а це не те, що ви хочете.
Розроблено Бетсі Фаррелл Ви не хочете відмовляти свою дитину старатись, але читання цієї популярної лінії може викликати у них сильний тиск. 'Це надсилає повідомлення про те, що якщо ви допускаєте помилки, ви недостатньо тренуєтесь. Я бачив, як діти били себе, дивуючись: «Що зі мною? Я практикую, практикую, практикую, і я все ще не найкращий ''- каже Джоел Фіш, К.т.н., автор101 спосіб бути чудовим спортивним батьком.
Розроблено Бетсі Фаррелл Коли дитина засмучена, не поспішайте негайно вказувати, що все в порядку - спочатку переконайтеся, що вони знають, що їхні почуття справедливі. 'Ваша дитина плаче, бо з ним нічого не страждає. Ваша робота полягає в тому, щоб допомогти йому зрозуміти і впоратися з його емоціями, а не знижувати їх '.- каже Дженн Берман, Psy.D., авторПосібник від А до Я з виховання щасливих, впевнених у собі дітей.'Спробуйте обійняти його і визнати, що він відчуває, сказавши щось на кшталт:' Це було страшне падіння '. Тоді запитайте, чи хотів би він бинта чи поцілунку (або того й іншого), - пропонує Берман.
Розроблено Бетсі Фаррелл Звичайно, батьки хочуть, щоб їхні діти мали великі цілі, і ви хочете заохотити їх у цих прагненнях. Але в той же час не завжди розумно сказати їм, що вони можуть бути чим завгодно. Як Washington Post зазначає, дослідження показали, що досягнення надмірно амбіційних цілей може бути шкідливим із суттєвими негативними побічними ефектами, як неетична поведінка. Психолог Еріка Рейшер писала: «Запропонувати дітям, що вони можуть робити все, що підживлюється фантазією чи наполегливою працею, затуляє критичну роль шансу на успіх. Не кожна дитина, яка хоче стати хірургом чи зіркою спорту, може стати нею, навіть якщо над цим наполегливо працює. У той же час у кожній історії успіху є благодать удачі. Як зазначає Нобелівський лауреат Даніель Канеман: 'Успіх = Талант + Удача. Великий успіх = Трохи більше таланту + Багато удачі ''.
Розроблено Бетсі Фаррелл «Повідомлення дитини про те, що вона« занадто чутлива », є звичною поведінкою серед нелюблячих, невдоволених батьків, оскільки вона фактично перекладає відповідальність та звинувачення з їхньої поведінки на передбачувані дитиною неадекватності. Маленька дитина не має впевненості у собі, щоб протистояти цьому твердженню, і буде вважати, що вона зробила щось не так. Вона часто вірить, що проблема в її чутливості, і це, в свою чергу, призводить до недовіри як до її почуттів, так і до сприйняття ''.пояснює Пег Стріп, авторДетокс Детокс: одужання від нелюбимої матері та повернення вашого життя.'Це завдає великої шкоди, оскільки існує безліч уроків на винос, таких як:' Те, що ви відчуваєте, не має значення ні для мене, ні для когось іншого ', і' 'Вина твоя, бо щось не так зти.''
найкращі ремейки фільмів усіх часів
Розроблено Бетсі Фаррелл Якщо ваша дитина не хоче залишати будинок свого друга або парк, спокушається погрожувати їм, кажучи: 'Тоді я просто залишу вас тут', знаючи, що це, мабуть, змусить їх переїхати. Але доктор Л. Алан Сауф, заслужений професор психології в Інституті розвитку дитини Університету Міннесоти, розповідає Атлантичний що це може призвести до того, що вони почуватимуться менш захищеними. Це змушує їх вірити, що ви не завжди можете бути поруч із ними, щоб захищати та піклуватися про них, і думка про те, що ви можете залишити їх у спокої, дуже лякає.
Розроблено Бетсі Фаррелл Так, ваша дитина може підганяти вас до стіни, але постійно кажучи їм, щоб вони залишили вас у спокої, коли вам потрібна перерва, це може пошкодити їхній спосіб думки про проведення часу з вами. Вони сприймають це повідомлення, за словами Сюзетт Хаден Елгін, доктора філософії, засновника Центру вивчення мови Озарк у Хантсвіллі, штат Арканзас. Ельгін пояснив, 'Вони починають думати, що немає сенсу розмовляти з вами, тому що ви завжди їх відмовляєте'. Якщо ви зробите цей зразок, коли вони молоді, це може означати, що вони будуть рідше йти до вас і розповідати вам речі, коли вони старші.
Розроблено Бетсі Фаррелл По-перше, це просто неправда. По-друге, однією з найбільш шкідливих речей для дитини є непрожите життя батьків. Нарешті, це не залишає дитині місця, де можна пошкодити і злити. Вони думають: `` Якщо мама і тато безкорисливі і роблять все за мене, то як я можу на них сердитися? Проблема повинна бути в мені '', - говорить Бред М.Ріді, доктор філософії, співзасновник і клінічний директор програм Evoke Therapy та автор Подорож героїчного батька: боротьба вашої дитини та дорога додому .
Розроблено Бетсі Фаррелл 'Коли за компліментом негайно слідує' але ', він фокусується на негативному, а не на позитивному. Усі позитивні підкріплення, підвищення самооцінки та мотивація, отримані внаслідок компліменту, втрачаються, як тільки проголошується «але», - пояснює Адель Кадіє, дитячий психолог з дитячої лікарні Хелен ДеВос.
Розроблено Бетсі Фаррелл Кожен батько хоче вірити, що його дитина створюється генієм, і високі академічні очікування від них можуть допомогти їм досягти кращого результату - до певного моменту. Покладіть усі акценти на оцінки та досягнення, і це призведе до зворотних наслідків, що зробить їх гіршими в школі, на думкудослідження, опубліковане вЖурнал особистості та соціальної психології .
Розроблено Бетсі Фаррелл 'Робота батьків номер один - зберігати спокій незалежно від того, що трапиться. Окрім того, що ми зазвичай говоримо те, про що пізніше шкодуємо, коли ми злі або розчаровані, зберігаючи спокій, також моделюємо для своїх дітей, як ми хочемоїхдля себе. Особливо це стосується батьків дітей, які, як правило, легко засмучуються '', - пояснюєТімоті Ганн, ліцензований клінічний психолог.
Розроблено Бетсі Фаррелл Коли мова заходить про те, щоб примусити дітей харчуватися здоровою їжею, наука зрозуміла: зосередьтеся на користі та смачному смаці здорової їжі, а не на негативному сприйнятті їх ваги. Коментарі взагалі щодо ваги лише хвилюють дітей та шкодять їхній самооцінці, на думку адослідження, опубліковане вдослідження, опубліковане в журналі Харчування та порушення ваги .
Розроблено Бетсі Фаррелл „Діти, які страждають надмірною вагою або страждають ожирінням, можуть отримати користь від харчових змін; але називати дитину товстою шкідливо і нічого не робить, надаючи вказівки щодо того, як схуднути '', - говорить Кімбер Шелтон, психолог і власник консультаційних та консультаційних служб KLS у Далласі, штат Техас. `` Негативні мітки на тілі та сором приносять культуру невпорядкованого харчування та нездорових образів тіла ''.
Розроблено Бетсі Фаррелл Говорити дітям про їжу - це здоровий результат,кажуть дослідники з Чиказького університету. Замість того, щоб зосередитись на харчуванні, діти припускають, що будь-що здорове буде зі смаком і відкидають це. Хочете, щоб ваші діти відполірували брокколі? Скажіть їм, який смачний він на смак і як весело його їсти.
Розроблено Бетсі Фаррелл У поганий день ви можете бачити себе потворною жирною шльопаниною, але ваша дитина бачить вас найкрасивішою, дивовижною людиною, яка коли-небудь жила - і вони хочуть вирости такими, як ви. Отже, коли ви критикуєте своє тіло, ви не тільки зневажаєте когось, кого вони люблять, але й навчаєте його так само ставитись до свого тіла,кажуть дослідники з Нотр-Даму.
Розроблено Бетсі Фаррелл «Висловлювання про те, що ви вживали наркотики в дитинстві, підтверджує вживання наркотиків для власних дітей. Навіть якщо ваша дитина не реагує, кажучи: «І з тобою зараз все в порядку», напевно, саме про це вони думають. Ваші діти змоделюють свою поведінку на основі вашої - якщо ви недостатньо освічені, щоб пояснити своїм дітям, чому вживання наркотиків небезпечно, не давайте їм мовчазної ліцензії на використання, оскільки ви це зробили '', - кажеДенніс Пондер, автор та засновник мережі груп підтримкиБо я люблю тебе.
Розроблено Бетсі Фаррелл 'Важливо дозволити дітям плакати та демонструвати свої емоції та розчарування. Вони повинні знати, що нормально почуватись щасливим, сумним, злим чи тим іншим. До того ж, ми ніколи не говоримо дорослому, щоб він перестав плакати, то чому ми повинні говорити це дітям? ' - говорить Річард Петерсон, віце-президент з питань освітиАкадемія Кідді.
Розроблено Бетсі Фаррелл «Навіть якщо щось для вас не є великою справою, це може мати велике значення для вашої дитини. Кажучи їм, що це не робить їх недійсними, і соромить їх за свої емоції. Тоді вони не тільки засмучені оригінальною проблемою, але й соромляться або збентежені тим, наскільки вони засмучені поверх цього. Ці коментарі ніколи і ніколи не допомагають нікому - дітям чи дорослим - насправді відчувати себе краще або заспокоюватися, - пояснює Ребекка Шраг Гершберг, доктор філософії, директор дошкільного навчального закладу в Рамапо для дітей та засновник дзвінків у Маленький дім.
Розроблено Бетсі Фаррелл 'Якби вони могли, вони могли б! Ви ніколи не зможете дістатись до дитини, коли вона кидає істерику. Натомість найкраще все-таки залишатись спокійним, не брати приманки і проявляти терпіння, підтверджуючи свої почуття '', - каже Деніз Деніелс, експерт з питань батьківства та розвитку дитини та винахідникНастрій.
Розроблено Бетсі Фаррелл 'Що може здатися для вас дрібницею - подряпиною, зламаним кольоровим олівцем, загубленою іграшкою - насправдієвелика річ для вашої дитини. Легко дратуватися і відмовлятися від цього, але вам слід поставитися до цього серйозно, - каже Деніелс.
Розроблено Бетсі Фаррелл 'Діти не лінуються. Часто існує основна причина того, чому вони не можуть виконати те, що від них вимагають. Цим твердженням батьки атакують самооцінку та власну гідність дитини. І погодьмося, ніхто з нас ніколи не був спонуканий до кращого, називаючись ледачим ', - говоритьСтейсі Хейнс, дитячий психолог.
Розроблено Бетсі Фаррелл 'Ця фраза типова для більшості домогосподарств, але зазвичай нічого не робиться швидше, за винятком того, що діти відчувають більший стрес', - говоритьАріель Корнблум, дитячий психолог у Нью-Йорку. 'Краще конкретно визначитись із тим, що має статися далі'.
Розроблено Бетсі Фаррелл 'Якщо вам доводиться нескінченно повторюватись, то вам слід переглянути свою комунікаційну стратегію. Набридання ніколи не працює; діти слухають дуже вибірково, і вони відразу вас налаштують. Натомість спробуйте задати відкриті запитання, щоб докопатися до суті того, що відбувається '', - говорить Деніелс.
Розроблено Бетсі Фаррелл 'Усі діти бояться, незалежно від віку', - каже Деніелс. 'Говорячи це їм, знецінює їхні почуття і відкидає їх, змушуючи вашу дитину відчувати, що їх не чують'.
Розроблено Бетсі Фаррелл `` Не можна очікувати, що діти будуть поводитися як дорослі, бо вони не дорослі. Якщо дитина поводиться так, як здається, по-дитячому, подивіться на ситуацію, - каже Деніелс. `` Часто вони повертаються до старої поведінки, коли нервують, переживають або бояться. Замість того, щоб ганьбити їх, прислухайтеся до їхніх почуттів '.
Розроблено Бетсі Фаррелл `` Діти сподіваються на дорослих підтвердити свої почуття та переживання, тому, коли ви їх звільняєте, це створює відчуття, що вони не мають значення. Якщо ви не розумієте, чому ваша дитина щось робить, запитайте їх, а потім спробуйте згадати досвід, коли ви потрапляли в подібну ситуацію, - каже Деніелс.
зображення ведмедя панди
Розроблено Бетсі Фаррелл `` Це боляче, тому що дитина вчиться заперечувати свої потреби та себе. Більшість людей втрачають себе в дитинстві і проводять решту життя, намагаючись це знайти '', - говорить Ріді. 'Що насправді тут відбувається, це те, щобатьківськихможливості обмежені, і вони просять дитину зменшуватись, щоб відповідати її потребам ''.