50 найпоширеніших проблем у шлюбі - плюс, як їх виправити
ABC Ось щотиможе зробити, щоб не опинитися на своєму дивані.
`` Чи можемо ми бути чесними? Люди роблять речі, які часом нам нервують. Це стосується всіх нас, навіть з людьми, яких ми любимо найбільше. Чудові пари навчились не дозволяти цим дрібницям відволікати увагу від головних речей, таких як любов та прихильність. Замість того, щоб створювати розумовий список усіх справ, які робить ваш партнер, що вас дратує, складіть список усіх речей, які вони добре роблять. Потім поширюйте милість на незначні неприємності, знаючи, що ваш партнер, швидше за все, робить те саме для вас '. - Френ Уолфіш, доктор філософії, психотерапевт сім'ї та стосунків з Беверлі-Хіллз, автор , і спільно зірка наSex Box, МИ телевізор
`` Дуже часто подружжя ставлять свою роботу, домашні обов'язки, потреби дітей і навіть потреби розширеної сім'ї перед своїми стосунками. Щоб це виправити, ви повинні це усвідомлювати і свідомо в першу чергу визначити пріоритет свого шлюбу. Реєструйтесь один з одним кілька разів на день, підтримуйте щоденний фізичний дотик, наприклад, обіймаючи або ділячись маленькими ласками, висловлюйте подяку навіть за прості прояви турботи та вдумливості та відкладайте виділений час для пари хоча б раз на тиждень ''. - Тоні Коулман, ліцензований психотерапевт та сертифікований консультант з питань шлюбу
`` Багато найбільших проблем у стосунках пов'язані з бажанням, щоб ваш партнер був вашим всім і всім, щоб заповнити всі діри у вас і щоб ви постійно почували себе улюбленими та оціненими. Це багато про що можна попросити в однієї людини! Замість того, щоб чекати, поки вони вас «завершать», попрацюйте над тим, щоб завершити себе. Коли ви вступаєте в шлюб як людина, яка може стояти на ногах і мати позитивне почуття себе, ви зрозумієте, що вам не потрібен ваш партнер, щоб завершити вас. Тоді ви зможете почуватися по-справжньому улюбленим і захищеним ''. - Еві Шафнер, радник та засновник Лос-Анджелеського жіночого терапевтичного центру
`` Пари з часом стають нетерплячими один до одного. Ця примха особистості, яка раніше була такою милою, стає дратує і дратує після спільних років. І замість того, щоб знайти спосіб миритися з цим, розуміючи, що це вони, і не інтерпретуючи певний намір, що стоїть за такою поведінкою, ви твердо вирішили вказати, наскільки ви ненавидите цю поведінку. Отже, ваш план - поскаржитися і навіть відверто продемонструвати свою зневагу, сподіваючись, що це змусить їх змінити свої шляхи. Але це закінчується лише сутичками та почуттями, які віддаляють вас у ваших стосунках. Дізнайтеся, як приймати і знаходити способи оцінити ідіосинкразії в іншій людині '. - Ронда Мілрад, засновник та головний радник з питань відносинЗв'язок
`` Секс може стати передбачуваним і нудним через багато років з однією і тією ж людиною, і для деяких пар легко перейти до комфортного відчуття того, що є найкращими друзями, і втратити свою сексуальну пристрасть один до одного. Відповідь полягає в тому, щоб вирішити це питання якомога швидше. Складіть план регулярного ініціювання сексу. Якщо вас не цікавить тиждень за тижнем, це може легко поставити вас у колію. Введіть нові місця або посади і навіть відвідайте місцевий магазин для дорослих, щоб знайти іграшки, з якими ви, можливо, захочете спробувати та повеселитися ''. - Мілрад
ПОВ'ЯЗАНІ:20 способів, як одразу ж оживити своє сексуальне життя
`` Коли чоловік / дружина втрачає спокій і кидається в гніві, у вас може виникнути спокуса думати, що вони словесно жорстокі. А поки деякі подружжяможебути жорстоко образливими, більшість випадків їх істерика є надмірною реакцією на тригер через стрес. Кожна людина по-різному реагує на стреси. Хоча одні мінімізують свою енергію і забираються в свою оболонку, інші максимізують свою енергію, видаючи багато шуму і надмірно драматичні. Жоден з них не правий, це просто способи захистити себе. Створюючи безпеку у стосунках, ми можемо уникнути цих реакцій ривка та навчитися спілкуватися та підключатися безпечним та продуктивним способом ''. - Рабин Шломо Слаткін, ліцензований клінічний професійний консультант та співзасновникПроект відновлення шлюбу
`` Багато пар вважають, що коли ситуація стає важкою, це закінчується їхнім шлюбом. Правда в тому, що всі пари переживають боротьбу за владу, і, досліджуючи її більш детально, вони зрозуміють, що не випадково, чому вони вибрали одне одного. Вони не зробили неправильний вибір, навпаки, зробили правильний вибір - той, хто однозначно кине їм виклик і натисне на кнопки, щоб вони могли досягти остаточного особистого зростання та зцілення '. - Слаткін
`` Коли ми вперше зустрічаємось і одружуємося, ми багато розмовляємо і ділимося тим, ким ми є. Ідуть роки, ми думаємо, що знаємо один одного і продовжуємо діяти так, ніби ні те, ні інше не змінилося. Але ми не залишаємося незмінними з часом. Один із способів уникнути цього - продовжувати задавати питання один одному. Встановіть конкретний час, коли ви запитаєте про день один одного. Що було цікавого? Що було складним завданням? Що було приємним? Не припускайте, що знаєте. Також переконайтеся, що ви дійсно зосереджені один на одному '. - Леслі Доарес, консультант і тренер для пар, автор , та господар Щасливо після - це лише початок
'Все, що кожна людина робить прямо чи опосередковано, впливає на іншу. Переконатися, що стосунки працюють для вас обох, - це єдиний спосіб, який зможе вижити довго. Якщо хтось із вас не задоволений тим, як ідуть справи, стосунки не можуть бути щасливими. Коли ви команда, ви будете перемагати разом або програвати разом. Ви робите це, щоб спільно приймати рішення. Навчитися досягати згоди, яку ви обидва можете підтримати та реалізувати, є надзвичайно важливим. Це тримає рахунки як на відстані, так і на образу. Це може бути весело - придумайте талісман, кольори команд, заяву про місію тощо. ' - Боляче
'Коли ви називаєте слово' D '- розлучення - ви загрожуєте безпеці відносин. Це створює недовіру і є слизьким схилом. Якщо ви справді не роздумуєте про розлучення, не піднімайте його. - Рорі Сассун, експерт з відносин та партнер-засновникПлатинова груша, сервіс для пар, що запрошуються
`` Це настільки проста річ, що її часто не помічають, але висловити вдячність своєму партнеру за речі, які вони зробили для стосунків та сім'ї, так важливо. Зробіть практикою щодня дякувати подружжя за щось. Це може означати подяку батькам, які сидять удома, за те, що вони піклуються про дітей, подяку людині, яка готувала їжу, або подяку вашому партнерові за роботу, яка забезпечує сім’ю доходом '. - Аллен В. Бартон, доктор філософії, науковий співробітник Центру сімейних досліджень Університету Джорджії та засновникLiveYourVows
`` На підставі мого дослідження я виявив, що багато людей говорять білу брехню своєму партнерові, і хоча більшість людей кажуть, що біла брехня не в порядку, вони все одно знаходять виправдання, щоб сказати їм. Наприклад, під час одного опитування, лише 6% людей сказали, що краще брехати, якщо це запобігає конфлікту, але коли їх запитували, чи був колись час, коли чесність не була найкращим варіантом, приблизно дві третини могли подумати, коли б цього не зробили Чесно кажучи Суть в тому, що навіть дрібна брехня, як правило, спричиняє відстань, тому краще бути вдумливим і чесним у стосунках, що зміцнить довіру та покращить близькість. - Джейсон Б. Уайтинг, доктор філософії, професор шлюбної та сімейної терапії в Техаському університеті та автор Полюби мене правдою: подолання дивовижних способів, якими ми обманюємо стосунки
`` Багато пар відвідують консультації через поховану образу. Образа - це потреба, яку одна людина очікує від іншої, яка не зустрічається, як частота сексу, розподіл домашньої відповідальності, життєві мрії, народження дитини на противагу чи навіть щось таке просте, як запізнення. Поховані образи завдають шкоди стосункам, оскільки створюють клин між подружжям, що призводить до дистанції та зневаги. Якщо вам щось потрібно від вашого партнера, ви повинні просити про це. Ваш партнер не може прочитати з думкою ваші невисловлені очікування. Ваша робота - просити про те, що вам потрібно, доброзичливо, співчутливо ''. —Еріка Буас’єре, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт та засновникІнститут відносин Сан-Франциско
`` Немає нічого подібного на те, що вас критикують партнера - це дійсно може запекнути. Критика - це напад на персонажа і, як правило, широкомасштабне твердження, що починається з 'ти завжди' або 'ти ніколи'. Зрештою, партнер, що приймає, відчуває, що їх ніколи не може бути достатньо, це може призвести до того, що партнер або здасться, або партнер піде всередину і створить дистанцію, щоб отримати деяке полегшення. Замість 'Ти завжди запізнюєшся!' використовуйте «висловлювання I» у поєднанні із запитом, наприклад, «я дійсно ціную пунктуальність. Коли я сиджу в ресторані сам, чекаючи вас, я стаю все більш самотнім, тривожним і злегка збентеженим. Мені дуже сподобалося б, якби ви спробували бути вчасно, особливо коли мова йде про наші вечері в ресторані ''. - Буасьє
`` Головною помилкою в шлюбі є випадки, коли хтось робить щось необдумане, загрозливе або руйнівне, а потім очікує, що інша людина це просто перебере. Правда в тому, що іноді партнер просто не може «перемогти», і це нереально очікувати. Натомість шукайте способів відверто обговорити це спокійно ''. - Венді Браун, клінічний член Товариства психотерапевтів Онтаріо та автор Чому кохання вдається
`` Занадто багато людей вважають, що їхні партнери повинні знати, що їм потрібно і чого не хочуть, фактично не виходячи і не кажучи їм. Рішенням цього розриву в спілкуванні є просто запитання - дуже конкретно - про те, що вам потрібно. 'Чи можете ви винести сміття?' або '' Коли я плачу, будь ласка, не намагайтеся це виправити, просто обніміть і потримайте, поки не закінчу ''. Будьте максимально конкретні і не чекайте, що вони прочитають ваші думки ''. - Бетт Леві Алказіан, терапевт та фахівець з виховання дітей
`` Замість того, щоб сказати щось потенційно шкідливе, багато пар вирішують взагалі нічого не говорити. Хоча «збереження миру» здається розумною стратегією в короткостроковій перспективі, наслідком мовчання є емоційна дистанція, і саме ця емоційна дистанція з часом руйнує інтимність. Говоріть свою правду і будьте готові ризикнути зашкодити почуттям того, кого ми любимо, і це може створити близькість, яка сильніша за тимчасові сльози '. - Рік Хікс, психолог та фахівець з стосунків
'Неможливість отримати' фінансову оголеність 'може створити для вас низку проблем як у ваших стосунках, так і у ваших фінансах. Зараз ви одружені, тому ваше фінансове життя пов’язане між собою, обговорюєте ви їх чи ні. Працюйте, щоб створити відкритий діалог про всі свої особисті фінанси - наприклад, про те, скільки надходить щомісяця, скільки виходить, які цілі ви хочете досягти разом, і як ви можете найкраще заощадити на них, які ваші блага та поганими фінансовими звичками є те, що ти завжди любиш балувати - все це '. - Керрі Моріарті зЧінч Фінанс
`` Самозаспокоєність і слабкість можуть негайно вбити стосунки. Якщо ви постійно віддаєтеся тому, чого хоче ваш чоловік, ви обоє втратите інтерес до своїх стосунків. Натомість обов’язково висловте себе та поділіться своїми думками. Пам’ятайте, що ваша привабливість один до одного полягає як у ваших відмінностях, так і у схожості. Наступного разу, коли ваш партнер попросить вас прийняти рішення, не відмовляйтеся від вибору. Натомість подумайте, що вам більше подобається, і чітко дайте своє рішення ''. - Саманта Деніелс, експерт з питань відносин та засновникЗал знайомств
`` Коли ви та ваш подружжя не згодні, і ви наполягаєте на тому, що вони винні виключно, ви насправді втрачаєте можливість бути вислуханими та зрозумілими. Таке ставлення створює протилежний результат, який ви шукаєте від свого партнера. Натомість знайдіть хвилинку, щоб скинути захист і відкрити свою участь у боротьбі за владу. Виділення часу на вирішення проблем дозволить вам бути більш присутніми та доступними для вашого подружжя, а також дозволити вам ремонтувати та зв’язуватись один з одним '. - Сара Мандель, R.N., психотерапевт та терапевт по взаємовідносинам Імаго
сексуальні ідеї, пов’язані з вашим партнером
`` Зайнята професійна кар'єра, діяльність дітей та інші зобов'язання можуть зробити надто легким ставлення ваших відносин на другий план. Слід зазначити, щоб щотижня проводити побачення, будь то вечеря або спільний перегляд улюбленого серіалу вдома. Це дає вам обом час відновити зв’язок, розважитися та зосередитися один на одному. Важливість визначення часу для вашого шлюбу - це дар зв’язку та близькості. -Мандель
`` Мовчання про усвідомлену несправедливість або прийняття поведінки, яка знову і знову викликає занепокоєння, може здатися, що ви займаєтеся хорошим видом спорту або `` приймаєте хороше за погане ''. Однак, коли дії партнера по-справжньому завдають вам шкоди або не дають вам постійно відчувати себе менше, ніж у стосунках, промовляння - це єдиний спосіб зберегти справжню близькість та близькість. Мовчазна образа призводить до відстані і зрештою до втрати любові. Пари повинні створити простір один для одного, щоб ділитися тим, що їх турбує, і вірити, що це може призвести до конструктивних змін і допомогти підтримати їх любов ''. - Джефферсон А.Сінгер, доктор філософії, співавтор Позитивна терапія пари та декан коледжу, професор психології Фонду Фолка, Коннектикутський коледж
`` Молоді пари, які починають свою діяльність, часто намагаються мати той самий рівень комфорту, який вони звикли жити в батьківських домівках: мебльовані будинки, пишні обміни на Різдво та святкування знаменних подій, які не під силу. Вони не беруть до уваги реальність того, що спосіб життя батьків закінчується, а не починається. Миттєве задоволення часто перевершує довгострокові подружні вигоди, коли існує менталітет 'грай зараз, плати пізніше'. Одне виправлення? Погодьтеся не використовувати кредитні картки ні для чого іншого, крім надзвичайних ситуацій. Потім займіться творчістю щодо способів накопичення для цікавого. - Шел Гаррінгтон, практик сімейного права, професор та автор
'Розділення рахунків, за які той чи інший відповідає за свої гроші, створює міну / мою динаміку, а не сприяє зміцненню шлюбних відносин. Це створює аргументи щодо таких речей, як справедливі акції, хто найбільше вносить вклад і хто заслуговує остаточного слова у фінансових суперечках. Але правда полягає в тому, що якщо рахунок за електрику не буде оплачений, незалежно від того, чий це був рахунок, обидві сторони будуть у темряві. Натомість створіть спільний фонд, куди надходить весь або більша частина вашого доходу. Кожна сторона зберігає (або переказує) відповідну призначену суму, яку потрібно вказати на своє ім'я для особистих / подарункових / веселих витрат або економії. Усі спільні зобов'язання та спільні заощадження надходять із спільного фонду '.—Гаррінгтон
`` Це може здаватися таким на початку стосунків, але врешті-решт кожен відповідає за власні думки та почуття. Тому ви не можете покладатися на когось іншого, щоб зробити вас щасливими. Я закликаю людей підтримувати власні інтереси, хобі та соціальне життя, щоб вони могли зберігати сильне почуття власного я і знаходити радість поза своїми стосунками. Крім того, я закликаю їх пам’ятати про свої моделі мислення та нести відповідальність за свої емоційні переживання ''. - Лора Келлі, психотерапевтМіський баланс
'Кохання не схоже на фільми. Романтика та супутні гормональні коливання та фантазії стануть плато, і коли це трапляється, багато людей відчувають розчарування та образу. Існує відчуття того, що вас обдурили або уклали «сиру угоду». Вони розмірковують над тим, чи одружувались вони з дефектним партнером. Це може призвести до здійснення сторонніх стосунків (справ) у пошуках роману, який, на їх думку, є невід’ємним правом. Але це природний стан життя, і коли нові романтики охолоджуються, на його шляху відбувається зріла, глибока, постійна любов, сповнена близькості. Навчіться поважати та шанувати свого партнера, а не лише його фантазію '. - Анжула Майя Сінгх Байс, доктор філософії, автор Чому глобальне здоров'я має значення
`` Приймаючи відповідальність за свого партнера, ви можете відчувати себе контрольованим або надмірним. Почуття свободи та поваги є основоположним у міцних стосунках і вимагає дозволу кожній людині зрозуміти, ким вона хоче вирости, і не мати мікроменеджменту в процесі. Залишайтеся на зв'язку з потребами та бажаннями вашого партнера, щоб ви знали, як піклуватися про нього, а не про контроль та вимоги. Ви не маєте права брати владу свого партнера або змушувати його чи що завгодно '. - Шарлотта Говард, доктор філософії, психолог зПсихотерапія Deep Eddy
«Розголошення ваших публічних розбіжностей принижує і погіршує проблему. Погодьтеся розглядати будь-що негативне приватно. Поговоріть це з партнером і дотримуйтесь цього. Можливо, ви хочете погодитись на зоровий контакт або іншу мову тіла, щоб сигналізувати про проблему. Потім розберися потім, коли аудиторії немає ». - Лора Маклауд, автор З проекту 'Назовні'
Дозволяючи негативним взаємодіям переважати позитивні`` Успішні пари визнають, що вони цінують у своєму партнері, і тримають це в центрі уваги. Для кожної скарги, яку ви маєте щодо свого партнера, визначте 3 позитивні ознаки щодо них. Ви повинні бути найбільшим вболівальником вашого партнера ''. - Робін Н-С, біхевіорист та автор Життя в сесії
«Головною проблемою є зберігати таємницю, будь то гроші, рішення щодо батьківства, емоційне утримання. або що-небудь, що ви тримаєте від подружжя, бо боїтеся їх реакції. Це заважає вам розвинути довіру чи близькість гарного шлюбу. Виправлення полягає в тому, щоб бути чесним і відкритим з вашим партнером. Візьміть відповідальність за свої почуття та вчинки та попросіть порозуміння у подружжя. Секрети - це дитячі способи уникнути конфлікту '. - Мінді Утай, психотерапевт та консультант по шлюбу