34 Альтернативи терапії для пар, яка зміцнить ваші стосунки
Гетті Фахівці у стосунках діляться своїми секретами, як уникати своїх офісів.
'Головною проблемою відносин у наші дні є те, що відволікає увагу більше, ніж будь-коли раніше, і все це тягне нас у тисячі напрямків. Нас вісцерально засипають зображеннями, прицілами та звуками. Одне дослідження показало, що ми торкаємось своїх телефонів 2500 разів день . Навіть якщо ви не на телефоні, прослуховування сповіщень означає, що ви не можете приділити партнеру всю свою увагу. Зв’язування в парі означає бути таким центром нерозділеної уваги іншого, що ви можете відчути зрушення. Вимкніть телефон, коли будете з партнером, або, принаймні, переведіть його в режим польоту, щоб відчути цю зміну '. - Анжула Майя Сінгх Байс , Доктор філософії, міжнародна психологія
`` Люди часто зосереджуються на тому, що `` не так '' у їхнього партнера. Але ви не можете змінити когось іншого, ви можете змінити лише себе. Читання, письмо, відвідування терапії, тренування, саморефлексія, йога, медитація, виконання того, що ви завжди хотіли робити (наприклад, кераміка чи ремонт автомобіля), - все це поглиблює зв’язок із вами самим. Поліпшення себе викликає у вас іскру від радості, і ця радість заразна і переллється на ваші стосунки, завдяки чому вони знову почуватимуться свіжими ''. -Блять
`` Щодня записуйте 3 речі, які ваш партнер зробив або сказав, що зробило вас щасливими або за що ви були вдячні. Коли пари переживають лихо, вони, як правило, зосереджуються на тому, що їхній партнер робить неправильно або що їхній партнер не робить. Ця вправа починає зміщувати перспективу з того, щоб зробити одну людину `` поганим хлопцем '' у стосунках ''. - Шантель Коен , власник коучингу та терапії CWC в Атланті, Джорджія
`` Коли у стосунках трапляються проблеми, любовний дотик часто стає першим, що потрібно зробити. Ви можете подумати: 'Але я не хочу чіпати свого партнера, я злий на нього!' Але вам не потрібно бажати свого партнера, ви просто повинні бути готовими доторкнутися, погладити, потерти, поцілувати, обійняти, притулитися, триматися за руки, робити масаж. Це не повинно призвести до сексу (хоча це може бути). Це просто відновлює зв’язок за межами спальні. При дотику ми вивільняємо окситоцин, також відомий як гормон обіймів. Лише прості обійми чи дотики можуть допомогти вам почуватись більш зв’язаними з вашим партнером '.—Коен
'Терапія не повинна відбуватися в офіційній обстановці з консультантом. Просто виділити безперервний час на розмову зі своїм партнером може дійсно допомогти. Замість того, щоб відбиватись і сперечатися в запалі, коли ви відчуваєте оборону, образу чи несправедливу звинувачення, краще виділіть час, щоб справді поговорити про цю проблему, коли ви обоє спокійні. Зробіть це фактичним побаченням і заплануйте у своєму календарі '. - Габріелла І. Фаркас, доктор медичних наук, доктор філософії, психіатр медичної школи Хофстра Нортвелл при лікарні Цукер Хілсайд
'Зробіть ніч для побачень, яка цементується в камені. Це може бути будь-який випадок, коли ви проводите час лише удвох, спілкуючись та спілкуючись без телефонів, комп’ютерів чи телевізорів. Використовуйте цей час для вирішення проблем, розмовляючи віч-на-віч і тихо дивлячись один одному в очі '. - Одрі Хоуп , експерт з відносин, ведучийНадія на стосунки,та терапевт-нарколог в реабілітаційному закладі Seasons In Malibu
`` Однією з речей, які я навчаю подружні пари, які потрапили в біду, є важливість меж. Важливо встановити чіткий набір правил і меж для ваших стосунків. Часто пари б’ються, бо дозволяють речам ковзати без ясності. Побоюючись конфронтації, вони страждають від браку спілкування та ясності. Коли ти знаєш, де ти стоїш, і про це говорять при світлі дня, проблеми можна вирішити без терапевта '.—Надія
'Природа і рух можуть бути чудовою терапією. Прогуляйтеся разом після обіду. Подихайте свіжим повітрям і очистіть свій день, гуляючи разом, розмовляючи про проблеми та загальні речі, які у вас на думці '.—Надія
чи грудне вигодовування робить вашу грудь більшою?
`` Коли ви довгий час були разом, легко забути робити всі дрібниці, які ви робили, коли вперше зустрілися, наприклад, робити компліменти одне одному. Але на основі досліджень та понад 30 років досвіду консультування я можу сказати вам, що це одна з найбільш «терапевтичних» речей, які ви можете зробити для своїх стосунків. Щодня намагайтеся помічати щось інше і робити від цього комплімент своєму партнерові, навіть якщо інакше все напружено ''. - Девід Каплан, доктор філософії, головний професійний директор компанії Американська асоціація консультантів
`` Це може здатися нерозумним, але проведення часу нарізно може бути ефективним способом зміцнення стосунків. Поки пари можуть домовлятися про межі та взаємопов’язані між ними, для кожної людини може бути потужний час, щоб взяти час із стосунків, щоб провести саморефлексію. Коли ваше життя обертається навколо іншої людини, легко втратити почуття власного я і може виникнути нездорова взаємозалежність. Якщо взяти тайм-аут, щоб знову зв’язатися з тим, ким ви є поза іншою людиною, це може бути здоровим способом повернутися до стосунків новими очима '. -Переправа
Вирушайте на відступ пари«Відступні стосунки для подружніх пар є чудовою альтернативою традиційній терапії. Вони можуть надати глибоке розуміння стосунків і дати парам нові інструменти для розв’язання конфліктів. Якщо є хороші спостереження та авторитетні лідери, це може бути чудовим способом лікування типу 'завантажувальний табір'. Це добре працює для людей, яким потрібне щось більш інтенсивне чи коротше традиційного консультування ''. - Бетт Алказіан, ліцензований шлюбний і сімейний терапевт у Південній Каліфорнії та автор Збалансоване виховання
'Не можете собі дозволити поїхати на дорогий відступ пари? Зробіть своє, роблячи щось авантюрне разом, будь то короткий відпочинок на вихідних у горах, відвідування тематичного парку або просто новий досвід, який допоможе вам зарядити адреналіном. Обмін вражаючим досвідом зі своїм партнером може спричинити цілий спектр позитивних емоційних зрушень у тілі, і спільна пригода забезпечить дорогоцінну пам’ять, про яку ви зможете задуматися в майбутнє. Це також може бути шлюзом для глибших розмов та зв’язку ''. - Джошуа Іберганг, тренер з питань життя та стосунків у Вежа сили
як мені схуднути, якщо я люблю їсти
`` Медитація може здійснюватися разом або окремо, але це корисно, оскільки вона вчить зупинятись і перефокусуватись, а не спілкуватися поза місцем стресу, тривоги чи тиску. Якщо ви зможете приділити час заспокоєнню і скористатися правильними емоціями та почуттями, ви зможете вирішити будь-які проблеми або проблеми у ваших стосунках з кращого місця '. - Ніккі Гольдштейн , Доктор філософії, сексолог та авторСамотні, але побачення - польовий путівник знайомствам у цифрову епоху
`` Є багато чудових книг про стосунки, але насправді все, що навчає навичок спілкування, щоб допомогти парам покращити дружбу та допомогти їм конструктивно врегулювати конфлікти. Іноді потрібно просто спробувати нову техніку ''. - Сьюзен Едельман, доктор філософії, ад'юнкт-клінічний доцент Стенфордського університету на кафедрі психіатрії та поведінкових наук та автор Будь власним брендом сексуальності: Нова сексуальна революція для жінок
`` Є багато книг та теорій про стосунки, які можуть провести вас через основи терапії пар, не витрачаючи час і гроші на те, щоб особисто побачити терапевта або психіатра. Мені особливо подобаються такі, засновані на наукових засадах та дослідженнях, наприклад7 принципів побудови шлюбуДжон Готтман. Це дасть вам краще зрозуміти, як працюють стосунки, а також поради та інструменти, які ви можете зробити самостійно для зміцнення свого шлюбу '. - Майк Фрейзер , Доктор медицини, психіатр і терапевт для пар
25 розлучених людей виявляють те, про що вони хотіли б, що вони знали до закінчення шлюбу
Графік 10 хвилин для щоденних розмов`` Якщо ви та ваш інший важливий графік 10 хвилин на день (або навіть спочатку менше), щоб просто поговорити про щось, ви майже напевно побачите, як ваші стосунки покращуються. Не час говорити про якісь проблеми у вашому шлюбі. Настав час поговорити про те, що сталося протягом дня, про що ви думали, що вам заважало, що вас напружувало. Якщо ви хочете додати до цього трохи зворушливого, ще краще '.—Фрейзер
Допоможіть комусь ще, разом'Пара, яка разом надає послуги, залишається разом. Доброта до когось, хто потребує, - це потужний спосіб відновити зв’язок один з одним і розпізнати хороші речі, які у вас є. Це може означати волонтерство у притулку для бездомних, роботу з тваринами або що-небудь, що привертає увагу себе та інших ''. Девід Сімонсен , Доктор філософії, терапевт для пар
`` Відійти від щоденного життя, вирушаючи в похід чи на похід, - це чудовий спосіб відновити стосунки. Робити щось на природі разом допомагає вам навчитися покладатися на себе та свого партнера і побачити, наскільки добре ви можете працювати разом '.—Сімонсен
`` У стосунках це дрібниці створюють образи. Можливо, ти вдарив палець ноги, а твій партнер не запитав, чи з тобою все в порядку. Або, можливо, у вас був жахливий день в офісі, і ви просто хочете випустити повітря, але ваш партнер звертає свою увагу в іншому місці. Щоразу, коли ваш партнер робить ставку на вашу увагу, відповідайте на них. Це може означати сказати: 'Продовжуйте, я слухаю' або бути таким маленьким, як покласти телефон, коли ваш партнер починає з вами розмову '. - Еріка Буас'єре, засновник Інститут відносин Сан-Франциско
`` Частиною того, що робить терапію настільки корисною, є отримання часу на запитання та відповіді на важливі питання. Але для цього не обов’язково сидіти в кабінеті терапевта. Спробуйте щодня задавати партнеру позитивні запитання. Уникайте чогось звинувачувального чи просто інформаційного. Натомість запитайте: 'Як пройшов ваш день?' 'Якою була найкраща взаємодія у вас сьогодні?' або `` Чи можу я чим-небудь вам допомогти? '' - Мішелін Василь профілактичного здоров'я для щасливих сімей
ПОВ'ЯЗАНІ:8 дрібниць, які роблять щасливі подружні пари щодня
`` Ми тренуємося для багатьох важливих речей у своєму житті, таких як наша кар'єра чи спорт, але ніхто не здобуває освіту чи підготовку до шлюбу. На щастя, існує такий тип шлюбної школи. Шлюбна школа є самонавчальною версією нашої програми консультування щодо шлюбу. Ідеально, коли одна людина повністю протистоїть шлюбній терапії, оскільки інша людина може почати працювати над нею самостійно. Це може навчити вас, як перейти від співмешканця до однодумця ''. - Раббі Шломо Слаткін, ліцензований клінічний професійний консультант, сертифікований терапевт по відносинам Імаго та засновник Проект відновлення шлюбу
'Розкажіть іншим людям перед вашим партнером, чим ви захоплюєтесь у своєму партнері. Публічно обговорюйте їх, але лише з позитивними коментарями про спогади, які вас торкнулися, наскільки вони дивовижні, як вони здивують вас своєю любов’ю та увагою або нещодавнє, що сталося, що викликало у вас посмішку. Вони почуватимуться затвердженими та оціненими '. - Крістіна Орлова , сімейний терапевт у Сан-Франциско, Каліфорнія
`` Почуття недооціненості та сприйняття як належне є основною причиною того, що люди шукають шлюбної терапії. Ми всі хочемо, щоб нас оцінили. У подружжя, що переживає занепокоєння, спостерігається негативний упереджений погляд на поведінку та наміри наших партнерів. Висловивши вдячність, сказавши їм подяку, перенаправляє наш мозок на позитивні речі, які робить наш партнер, або на їхні добрі якості '. - Мелані Грінберг , Доктор філософії, психолог і терапевт для пар у штаті Каліфорнія Мілл Веллі та авторСтресостійкий мозок
`` Згадуючи, чому ви одружилися спочатку, це чудовий спосіб зміцнити і відновити ваші стосунки. Це може бути настільки простим, як перечитання одних обітниць, або складним, як повноцінне весілля. Ми працювали з парою, яка 33 рази поновлювала обітниці в 33 різних країнах! Щороку вони обмірковують те, чого навчились і над чим потрібно працювати ''. -Джаніс і Карлі Спіндель, тренери з відносин між матір'ю та дочкою, засновники Серйозні свати
`` З'ясуйте, як виглядають ваші ідеальні стосунки, і знайдіть пару, яка це втілює. Ви можете попросити їх 'наставником' у ваших стосунках або звернутися до професійного тренера з відносин - це менш офіційно, ніж терапія, і його часто можна зробити в Інтернеті або по телефону. Він зосереджений на навчанні навичкам для поліпшення стосунків, а не на розкритті минулих проблем ''. - Місіс Діксон, відносини zpecialist
ПОВ'ЯЗАНІ:Яким було розлучення як кожне десятиліття з 1900-х років
'Є багато рівнів, на яких ти можеш і повинен зв'язатись зі своїм партнером. Багато пар знаходять силу в духовності. Ви можете спробувати піти разом до церкви, дослідити різні філософії або зробити щось менш офіційне, але все-таки духовне, щоб створити цей зв’язок ''. - Діон Мецгер , Доктор медицини, фахівець з стосунків, психіатр та автор
чому чоловіки дивляться на порно
'Швидше за все, ви були друзями до того, як почали зустрічатися, тому поверніться до того моменту. Що саме вас першим привабило? Чому ви любите одне одного? Які з видів діяльності викликали у вас обох справжнє сподобання та змусили почувати себе зв’язаними? Ділишся їжею в ресторані? Граєте в скреббл? Ви вирушаєте у довгу велосипедну прогулянку разом? Потім відтворіть разом деякі з цих спогадів '. - Марні Амселем , К.е.н., психолог
'Вирішуйте свої власні стосунки, обговорюючи подібні теми про чужі стосунки. Можливо, ви читали книгу або бачили фільм, у якому у пари є проблеми, які вражають близькість додому. Або у вас є друзі зі схожою боротьбою. Ви можете вести цю дискусію майже як книжковий клуб. Це може стати плацдармом для обговорення деяких власних питань.—Амселлум
`` Якщо пара не відчуває себе готовою до терапії, одне, що вони можуть зробити, це переконатись, що вони знають і розуміють 'мову любові' один одного. Наприклад, якщо ви відчуваєте, що вас люблять фізичні контакти, але ваш партнер любить, проводячи якісний час разом, вам потрібно налаштувати свої дії, щоб дарування не базувалося на отриманні '. - Лінн Р. Закері , радник з питань шлюбу
'Додатки пропонують цікавий підхід до вивчення різноманітних навичок, таких як спілкування, управління конфліктами, підвищення інтимності, когнітивні вправи та ігри, в які ви можете грати як удвох, так і окремо. Знайдіть кокетливий додаток і встановіть його на обох своїх телефонах, а потім використовуйте його, щоб залишатися на зв’язку цілий день '. - Клариса Сільва, вчений-біхевіорист та автор блогу про стосунки Ти просто дурень