12 веселих порад майбутнім мамам
Вам не просто подобається, коли пара усиновляє цуценя-рятувальника, намагаючись «підготуватися» до дитини? Наче тримання миски з водою наповненою постійно і запас валиками для ворсу може якимось чином підготувати вас до (буквальної) гаді, яка вражає місто, як тільки дитину витягують з тіла. Ваш лікар зробить вам гігантську послугу, якби вона виконала звичайне оголошення: 'Це прекрасна дівчинка!' з: '... хто не дозволить вам зробити жодної справи протягом наступних п’яти місяців, це призведе до того, що ви почнете говорити в дитячій розмові з усіма дорослими, включаючи персонал, що чекає в ресторанах, вашу хімчистку та вашого начальника, і буде вимагайте, щоб ваша нова улюблена позиція для сну лежала на підлозіНа добраніч Місяцьпідпертий під одну руку! '
Ми задумалися про це, коли прочитали веселу публікацію Трейсі Мур про Єзавель під назвою 'Ви ще майже не готові до дитини, навіть якщо ви думаєте, що є. ' У ньому вона викладає свою програму фітнесу Baby Squad для фактичної готовності дитини, перелік кроків, розроблених спеціально для підготовки жінок до цілодобового жонглювання, яке стає новою мамою. Її пропозиції були настільки забавними, що навіть наші немовлята виплювали молоко, читаючи їх. Трейсі надихнула нас скласти власний збірник порад, щоб підготуватися до дитячого завантажувального табору.
1. Стійте біля випадкового кіоску в громадській туалеті. Щоразу, коли незнайомець какає, стрибайте вгору-вниз, плескайте та кричіть: `` Гарна робота, Бу-Бу! ''
2. Ходьте навколо з однією цицькою весь час, навіть коли присутній ваш свекор.
як догодити чоловікові усно
3. Почніть носити з собою пляшку з водою, щоб, коли ваше грудне молоко несподівано опуститься, ви могли облити всю груди водою і зробити вигляд, що ви щойно закінчили справді чудову зарядку, а насправді не перетворюєтесь на людський гейзер.
4. Завантажте увертюру «Вільям Телл» і підірвіть її, намагаючись одночасно одягнутися, штовхнути бублик собі в горло і пописати до того, як дитина прокинеться. О, почекай: вона піднялася.
5. Масажуйте соски наждачним папером 10-12 разів на день. Затискач на скобах між стружками.
мій хлопець має фетиш стопи
6. Почніть говорити в «королівському ми», особливо коли говорите щось божевільне, наприклад: «Ми не їмо туалетного паперу!» або 'Ми просто любимо шпинат із вершками, змішаний з рисом та бананами, правда ?!'
7. Попросіть когось блюти, мочити і бризкати молоком на вас. Не змінюйте сорочку протягом двох днів.
8. ДивитисяГорбатий Нотр-Дамі намагатися наслідувати його позу. Можливо, ви захочете прив’язати м’яч для боулінгу до плечей, щоб допомогти вам вдосконалити уявлення.
9. Практикуйтесь називати близьких будь-ким, окрім їх імен. Бонусні бали, якщо ви можете задіяти як їжу, так і функції організму: 'Як справи у моєї маленької картопляної картоплі ?!'
найкраще становище мати хлопчика
10. Складіть довільні правила, про які ніколи не доводиться говорити, наприклад: „Забороняється какати в сміттєвих кошиках” та „Не розв’язувати незнайомців”, поки вони стоять у черзі в продуктовому магазині ”. Навіть не робіть пауз, думаючи, як смішно ви звучите.
11. Ви знаєте кулю для боулінгу, прив’язану до плечей? Покладіть його зверху на сечовий міхур. Наймайте карлика, щоб бризнути нижню білизну водяним пістолетом щоразу, коли ви смієтеся чи кашляєте. Нехай він переключиться на справжній Super Soaker, коли ви чхнете.
12. Задайте своїм друзям інвазивні запитання на публіці: «Ви справді чистили зуби? Справді ?? Дай мені запах твого дихання! ' Попросіть їх про нижню білизну далі.
Яка ваша найкраща порада для підготовки до материнства?
Леслі Голдман - письменниця жіночого журналу,авторзЩоденники роздягальні,блогері новенька мама прекрасної дівчинки.
Шарлотта Хілтон Андерсен - письменниця жіночого журналу,авторзВеликий фітнес-експеримент,'href =' http: //www.thegreatfitnessexperiment.com/2010/12/what-i-mean-when-i-say-i-have-5.html 'link_updater_label =' external ']