Розуміння вразливості чоловіків

Gotham Books ВВідважний, Ви визначаєте вразливість як невизначеність, ризик та емоційний вплив. Чому вразливість так важлива для здорових стосунків?

У ході своїх досліджень я виявив, що вразливість - це клей, який утримує стосунки. Це чарівний соус. Щоб орієнтуватися у житті з партнером, ви повинні бути людиною, до якої він може повернутися додому в кінці дня, тією, перед якою він почуває себе комфортно. Без вразливості не може бути любові, довіри чи близькості.

Ви називаєте себе дослідником ганьби. Як сором пов’язується з уразливістю для хлопців?

зведіть чоловіка з дикої природи в ліжку

Сором - це найпотужніша, головна емоція. Це страх, що ми недостатньо хороші. Для чоловіків це страх бути недостатньо заможними, жорсткими чи розумними. Спусковий механізм номер один для чоловіків сприймається як слабкий. Чоловіки ходять по цій натягнутій мотузці, де будь-які ознаки слабкості призводять до сорому, і тому вони бояться зробити себе вразливими через страх виглядати слабкими. Але якщо ти не можеш бути вразливим, то ти не можеш по-справжньому рости і бути найкращим собою. Жінки можуть або обійняти, і допомогти чоловікам пройти по канату, або ми можемо бути тими, хто відштовхує їх.

У книзі ви визначаєте стійкість до сорому як здатність практикувати справжність, коли ми відчуваємо сором, рухатися через досвід, не жертвуючи своїми цінностями, і переходити на іншу сторону з більшим зв’язком. Чому зв’язок і розмова про сором настільки важливі для його подолання?

Сором не може пережити, якщо говорити про нього. Він просто гине на лозі. Анекдот сорому - співпереживання. Чи може він поговорити з вами про важкі речі? Уразливість - це не слабкість - це мужність. Найкращі шлюби - це ті, де ми можемо вийти у світ і справді поставити себе там. Багато разів ми зазнаємо невдач, а іноді ми це зробимо. Але хороші шлюби - це коли ви можете повернутися додому і знати, що ваша вразливість буде вшанована мужністю і що ви знайдете підтримку.

Чому, на вашу думку, багато хлопців борються з тим, щоб повністю відкритися?

Я думаю, що в усіх нас ще є щось із Барбі та Джона Уейна. Історія, яку я розповідаю, викликає найбільшу реакцію у хлопців з моєї аудиторії, коли після лекції, яку я прочитав із соромом, до мене звернувся чоловік: `` Моя дружина та дочки & hellip; вони воліють би бачити, як я вмираю на своєму білому коні ніж спостерігати, як я падаю. Ви кажете, що хочете, щоб ми були вразливими та реальними, але давай. Не витримуєш. Вам нудно бачити нас такими.

Чоловіки розумні. Вони чують, як ми просимо про їхню вразливість, але також прекрасно усвідомлюють, що ми можемо діяти перелякано чи ображено, коли вони виявляють свою вразливу сторону. Ви не повірите, як часто чоловіки кажуть мені: 'Я прикидаюсь вразливим, але все тримаю під контролем', або 'Я даю їй достатньо, щоб повірити, що я відкрита, бо якби я була абсолютно правдивою щодо того, як боюся чи виходжу з ладу' контролю, який я відчуваю, вона мене буде судити ''. Під удаваною брехнею боляче, розчарування та сором.

Які поради можна допомогти нашим партнерам стати більш вразливими? Як ми можемо слухати з відкритим серцем і відкритим розумом?

Стів Харві про чоловіків і любов

Важливо заохочувати партнера бути вразливим, а потім реагувати з повагою та вдячністю, коли він це робить. Кожен з нас хоче почути у стосунках: „Я бачу тебе, бачу всіх вас і люблю тебе”. Ми з чоловіком не походили з сімей, де вразливість добре переносилася. Але ми нагадуємо одне одному, що ми любимо одне одного не зважаючи на наші недосконалості, а через них. Якщо я отримував поганий відгук на Amazon, я намагався приховати це, тому що хотів, щоб мій чоловік думав, що я ідеальна. Зараз він перша людина, яку я показую. Він каже: 'Мені здається, ти справді сміливий, що подаєш себе, і я тебе люблю'.

Чому ви говорите, що ми можемо любити інших лише настільки, наскільки любимо себе?

Чоловіче, я ненавидів цю частину дослідження. Я хотів вірити, що можу любити своїх дітей більше, ніж себе. Але всі дослідження виявляють, що ми дійсно не можемо запропонувати людям більше співчуття, ніж ми маємо до себе. Я думаю, це тому, що для того, щоб ми терпіли недосконалість та вразливість інших людей, ми повинні мати можливість прийняти те, що є недосконалим у нас самих. Якщо є передумови гідності, які ми несемо або свідомо, або несвідомо в собі, тоді ми застосовуємо їх як до себе, так і до інших людей.

Як це впливає на наші стосунки?

Скажімо, ви виросли, почувши від наших батьків, що одна з ваших передумов любові та приналежності схвалюється та приймається іншими. Якщо у вашого чоловіка є така ризикована ідея, яку він хоче викласти на роботі, ви, швидше за все, скажете: 'Не зливай свого начальника' або 'Якби твій справді начальник хотів твоїх думок, вона б запитала'. Це коментарі, які кидають щодня, і вони руйнують стосунки. Якщо ви походите з місця любові і навчилися заохочувати вразливість, ви можете натомість сказати: `` Щоб висловитись, потрібна повна мужність. Действуй. Я отримав вашу спину на 100 відсотків.

То як ми можемо навчитися бути вразливішими самі?

Ми повинні чітко усвідомлювати, якими є наші цінності. Я прокидаюся щоранку і, ще не сідаючи, думаю про те, як хочу бути мужньою людиною. Якщо ми твердо стоїмо у своїх цінностях, нас не збивають, навіть коли нас оббивають. Суть в тому, що наша здатність бути сердечним серцем ніколи не може бути більшою за нашу готовність бути розбитим серцем. Нічого страшного, якщо вас іноді давлять, тому що ви будете рости і наближатись до місця, де ви хочете бути. Результатом життя, проведеного з виконанням, приємністю та вдосконаленням, є образа, горе, осуд і гнів. Бути вразливим - це сказати спочатку «я тебе люблю», ризикувати серцевим розладом і бути готовим.