32 найбільш ігноровані причини, чому шлюби не вдаються
Універсальні картинки Думаєте, зрада - найгірший вбивця шлюбу? Правда ще страшніша за це - це справдієдрібниці, які можуть створити або розірвати ваші стосунки.
'Існує багато способів обдурити за допомогою Інтернету. Один із прикладів, який я називаю кіберзбиттям, полягає у прихованому пошуку старих полум’я та коханих середньої школи, незважаючи на те, що вони (нібито щасливо) одружені з кимось іншим. Допитливість ставить під загрозу довіру, а секрети - диверсанти відносин. Ключем до протистояння спокусі є уникнення її. Використовуйте Facebook, щоб не відставати від родини та близьких друзів, а не затінювати полум’я середньої школи. І відображати свій сімейний стан ввашпрофілі в соціальних мережах, щоб уникнути старого полум’я, яке до вас дійшло. -Венді Л. Патрік, доктор філософії, президентПеревага спікера
речі, які жінки шукають у чоловікові
`` Жодне консультування або розмова через проблему не допоможе виправити порушений привабливість. Якщо один або обидва партнери сильно набирають вагу, втрачають пристрасть або якимось чином істотно змінюються, це вплине на романтичний зв’язок, перетворюючи шлюб на ситуацію сусідів по кімнаті або дружби. Це призводить до романтичних спокус, які часто закінчують шлюби. Я вважаю, що це одна з основних проблем, з якою стикаються пари, але ніхто не хоче дискутувати, оскільки здається, що 'фізично' привабливість і романтична хімія можуть бути важливими навіть після багатьох років шлюбу, і багато терапевтів потрапляють у сценарії 'мертвої спальні' і не знаю, як адекватно допомогти парам '. -Девід Беннетт, сертифікований радник, фахівець з стосунків та співавтор семи книг про самодопомогу
`` Однією з найбільш ігноруваних причин того, чому шлюби не вдаються, є те, як люди визначають компроміс. Хоча компроміс вважається наріжним каменем будь-яких відносин, більшість людей припускають, що це означає, що час від часу кожен партнер отримує те, що хоче. Насправді, справжнє визначення компромісу в контексті шлюбу полягає в тому, що жодна зі сторін не отримує того, що насправді хоче. Шлюб важкий. Потрібно бути постійно готовим від чогось відмовитись, навіть після того, як здається, що ти вже все відмовився. Не приймаючи цього визначення компромісу, люди рухаються до розриву. -Ашвіні Надкарні, доктор медичних наук, директор цифрової інтегрованої допомоги у відділенні психіатрії в Бригамі та жіночій лікарні та викладач Гарвардської медичної школи
`` Навіть коли все стає напруженим, розчаруванням чи зайнятим, я не можу підкреслити, наскільки важливо бути ввічливим і ввічливим до свого подружжя. Це людина, з якою ви ділитеся своїм будинком, фінансами та життям, проте люди продовжують ставитись до своїх колег та друзів із більшою порядністю, ніж до людини, з якою одружуються. Просте 'будь-ласка' чи 'дякую' насправді може пройти довгий шлях, і це одне з найпростіших справ '. -Сідні Балгер, адвокат сімейного права у Флориді
`` Подружжя часто не говорять про гроші, і багато людей приносять із собою невідомий борг у шлюб і згодом приховують свої витрати. Інше питання полягає в тому, що гроші - це влада в нашому суспільстві, і я часто бачу, як високо компенсовані фахівці здійснюють свою владу над своїми партнерами, контролюючи кошти '. -Едріенн Грейс, сертифікований фінансовий аналітик та автор розлученьпереходу від нас до мене: фінансовий путівник до розлучення
`` Коли ми засмучені своїм партнером, легко зателефонувати другові чи члену сім'ї, щоб випустити повітря. Не робіть цього! Ваші друзі та сім'я часто прийматимуть вашу сторону і, зрештою, дивляться на вашого партнера в негативному світлі. Вони можуть не почути цілу історію, лише вашу точку зору, і дати вам пораду, яка негативно впливає на ваші стосунки. Встановіть межі з іншими людьми, включаючи друзів, родичів та дітей. Не діліться з іншими особистими даними своїх стосунків, таких як бійки або статеве життя. Якщо ви відчуваєте потребу поговорити з кимось про свої проблеми, зверніться за допомогою до терапевта. Терапевт - це нейтральні партії, які не прийматимуть сторону '. - Кімберлі Гершенсон, терапевт для пар, що базується в Нью-Йорку
'Доктор. Книгу написав Гері Чепмен5 мов любовідопомогти парам вивчити та розмовляти мовою свого подружжя. У всіх нас переважає мова любові: якісний час, акти служби, слова підтвердження, фізичний дотик або дарування подарунків. Коли хтось говорить на нашій мові, ми відчуваємо, що нас люблять. Розмовляйте іншою мовою, і, незважаючи на те, що нас люблять як божевільних, ми не знатимемо її, бо це не та мова, яку ми знаємо ''. - Кім Олвер, авторСекрети щасливих пар
«Основна проблема шлюбів - несумісність у вирішенні конфліктів. Хоча деякі люди виростають у сім'ях, де крик - це спосіб вирішити конфлікт, інші - у домашніх господарствах, де вони ігнорують це питання. Якщо пара походить з двох різних сторін цього, складно буде вирішити конфлікти за домовленістю та створити труднощі у спілкуванні ''. -Дженні Ассімос, керівник консультацій eHarmony
'Занадто багато пар витрачають свій час на планування весілля, а не на планування свого шлюбу. Вони не витрачають достатньо часу, говорячи про свої очікування на майбутнє. Вони не обговорюють такі важливі питання, як бюджет, межі сім'ї, діти та пріоритети. Натомість вони проводять свій час, розмовляючи про весільні послуги, організації харчування та списки гостей. Якби люди інвестували більше часу в планування свого майбутнього разом у парі, вони могли б реалізувати свої очікування та скоригувати свої плани відповідно до потреб одне одного '. - Емі Морін, психотерапевт та автор13 речей, які розумово сильні люди не роблять
`` Коли пари схожі на те, як вони справляються зі складними думками та почуттями, але вони цього не усвідомлюють, це може спричинити суперечки в їх шлюбі. Ви бачите проблеми лише у подружжя, а не у вас самих '. -Лінн Уолдман, тренер з розлучень і президент Групи спільного сімейного права в Сан-Дієго
'Шлюб з неправильних причин, наприклад, заради грошей або вирішення проблеми не бути самотнім, призводить до нестабільного фундаменту. У якийсь момент пара зрозуміє, що вони несумісні, або хтось може почати більше любити себе і захотіти бути з кимось, хто задовольняє їхні потреби, коли вони починають цінувати себе ''. - Елісія Міллер, Основний експерт з емоційного зцілення
`` Люди плутають хімію із сумісністю. Ви можете мати хімію з багатьма людьми, але це не означає, що ви сумісні. Щоб бути сумісним, вам потрібно поділитися основними переконаннями, цінностями та програмами. Хімія - це те, що спочатку збиває людей з ніг, але вам потрібно бути сумісними одне з одним, якщо ви збираєтеся це зробити довго. ' -Морін
'Часто ігноруваною причиною є проблема психічного здоров'я одного з партнерів. Якщо ви одружені з людиною, яка страждає від депресії, тривоги, шизофренії або біполярності, вкрай важко підтримувати стосунки, оскільки емоції людини можуть бути випадковими. Людина без психічних захворювань може бути великим навантаженням для того, щоб пристосувати її до свого партнера ''. - Стівен Дюкло, сертифікований секс-терапевт, сімейний терапевт та консультант з питань психічного здоров’я
`` Однією з причин, яку не помічають, є просто відсутність чудового сексу. На початку відносин секс - це завжди чудово. Але в міру того, як люди переходять до довгострокових стосунків, їм доводиться мати справу з тим, як підтримувати секс захоплюючим і як залишатися на одній сторінці з точки зору їх сексуальних схильностей. Обидва партнери повинні знайти спосіб повідомити про свої потреби та бажання щодо сексу. - Холлі Річмонд, Доктор філософії, сертифікований секс-терапевт та сімейний консультант
`` Коли життя стає зайнятим, легко втратити одне одного з поля зору і забути про планування дати на ніч і час разом. Усі інтимні стосунки потребують періодичного та регулярного налаштування, щоб поговорити та відновити зв’язок '. - Мішелін Василь,ліцензований шлюбно-сімейний терапевт у Сан-Дієго, Каліфорнія
різні стилі підводки для великих очей
'Фінансовий тиск і дуже різні або навіть протилежні фінансові стилі - витрати проти заощаджень, ризик проти винагороди - можуть саботувати шлюб навіть ефективніше, ніж сексуальні проблеми або навіть основні відмінності, наприклад, мати дітей чи ні'. -Джефта Таусіг-Едвардс, доктор філософії, клінічний психолог з Нью-Йорка
`` Коли лише один з вас йде шляхом зцілення, любові до себе та зростання, а інший не бажає приєднуватися до вас у цій подорожі, це означає, що партнер з новою самооцінкою не буде терпіти старих зразків відносин. Обидва повинні бути на терапії і бути готовими змінитися і вчитися, інакше потрібно буде вийти за двері і ніколи не озиратися назад. Якщо тільки один з вас йде шляхом цілісності, а інший - ні, на відносини немає надії '. - Одрі Хоуп , експерт з питань відносин, ведучийНадія на стосункишоу та терапевт наркоманії в реабілітаційному закладі Seasons In Malibu
`` Пари часто вкладають весь свій час у свою кар'єру, нехтуючи стосунками з партнером. Коли це трапляється, образа починає наростати у одного або обох партнерів. У більшості пар немає інструментів, необхідних для подолання цих образ, які часто призводять до відчуття відключеності та роз'єднаності. Цей розрив через недотримання стосунків пріоритетом швидко призведе до невдачі в шлюбі '. -Крісті Оверстріт, доктор філософії, клінічний сексолог та психотерапевт
`` Шлюби, в яких у одного або обох членів пари є синдром гіперактивності з дефіцитом уваги, можуть страждати від непорозумінь, гніву та розчарувань. Ці проблеми часто виникають через неправильне тлумачення недіагностованих симптомів СДУГ або, якщо СДУГ діагностовано, обидва партнери не знають, що з цим робити. Хороша новина полягає в тому, що, розуміючи роль, яку СДУГ відіграє у ваших стосунках - правильно інтерпретуючи те, що з вами відбувається, та вивчаючи способи зробити взаємодію більш позитивною - пари можуть не тільки покращувати свої шлюби, але й процвітати ''. - Едвард Хеллоуелл, засновник центрів Hallowell
`` У шлюбі люди зосереджуються на тому, щоб закохатися у свого чоловіка / дружину. Хоча справжня любов є найважливішою складовою у стосунках, це не менш важливоподібно доваш партнер. Дуже часто подружжя концентрується на негативному, і вони забувають, що спочатку приваблювало їх до подружжя чи позитивні характеристики, якими вони володіють. Таємниця вічного кохання - це вічне подібне '. - Пем Щур, психотерапевт
романтичні речі для чоловіка
`` Що відбувається, коли ваше хобі стає всепоглинаючим, і не включає вашого партнера? Будь то політика, йога, тренування Ironman або гольф, це може забити клин між вами, коли одна людина знаходить своє задоволення поза стосунками, а інша людина залишається самотньою. Іноді партнер може настільки відрізнятися від людини, з якою одружився їхній чоловік, що їх стає невпізнанним. Це може призвести до того, що інший партнер, той, хто не змінився чи еволюціонував, почувається або сприймається як непривабливий, ледачий, а іноді навіть дратує '. -Лінн Р. Закері, клінічний терапевт у районі Чикаго
«Кризи будь-якого виду - смерть коханої людини, втрата роботи, хвороба, переїзд, стихійні лиха тощо - це емоційно стресові ситуації, які можуть створити напругу або навіть припинити шлюб. В ідеалі, в цих ситуаціях пара може зблизитися, стати підтримуючими і втішати одне одного, але занадто часто трапляється навпаки. Пара розпадається у своєму горі та депресії ''. - Патрісія Бубаш, радник, автор та спікер
`` Неможливість пари перейти з режиму '' батьків '' на режим '' пара '' після народження дітей може зашкодити стосункам. Коли у подружжя є діти, зазвичай першим ділом йде час разом. Більшість батьків витрачають більшу частину своєї сили на дітей, роботу та дім, залишаючи мало часу та інтересу до свого подружжя. Ця відсутність інтересу часто призводить до відчуження і може залишити почуття самотності у одного або обох подружжя. Почуття самотності та неуважності може призвести до невірності, депресії та / або розчарування, що спричинить загибель у стосунках '. -Щур
`` Коли ми почуваємось цінними у відносинах, ми не прагнемо піти. Прості слова, такі як „дякую”, можуть мати сильний ефект, щоб людина почувалась вдячною за її унікальні сили, таланти та цінності ”.Хайді Кранц, засновницяКоучинг реінвенційного життя
'Моє дослідження показує, що люди, які одружуються приблизно у віці від 28 до 32 років, мають найнижчий рівень розлучень. До 28 років чим молодші ви, тим більше шансів розлучитися. Люди, які одружуються молодими, частіше бувають незрілими. Люди молодші змінюються набагато швидше. І ви рідше отримуєте підтримку своєї родини та друзів. Вони можуть сказати: 'Я тобі сказав', якщо їх шлюб зіткнеться з проблемами, а не надати підтримку, яка може допомогти пережитому шлюбу пережити важкі часи '. -Ніколас Х. Вольфінгер, доктор філософії, професор сімейних та споживчих досліджень з Університету Юти та співавторДушевні партнери: Релігія, секс, любов та шлюб серед афроамериканців та латиноамериканців
«Образа - це смертельна отрута, яка може розмити тканину відносин і знищити позитивні настрої, які відчувають один або обидва партнери один до одного. '-Джейсон Вассер з Family Room Wellness Associates у Форт-Лодерале, Флорида
`` Невірність є поширеною причиною розпаду шлюбу з поважними причинами. Але проблеми почалися ще до того, як сталася обман. Відносини можуть легко зруйнуватися, якщо ми не будемо активно прагнути їх максимізувати та розставити пріоритети. Потім вони стають сірими і нудними, що полегшує вислизання - часто до іншої людини, яка є більш 'захоплюючою'. -Брайан Тейлор, автор [посилання href = 'http: //www.amazon.com/gp/product/B00Z9D5012? * Версія * = 1 & * записи * = 0' 0 = 'data-mce-href =' http: //www.amazon. com / gp / product / B00Z9D5012? * Версія * = 1 & * записи * = 0 '' 1 = 'data-tracking-id =' recirc-text-link '' link_updater_label = 'external'] Шлюб, про який ви ніколи не мріяли: Практичні кроки до надзвичайної, тривалої любові
`` Люди не усвідомлюють, що їхні стосунки, особливо їхні інтимні романтичні стосунки, є можливістю зцілити старі рани. Але в процесі загоєння ваших ран ваші рани будуть спрацьовувати. Потрібно дати йому час на роботу, а не просто виявити перші ознаки проблем '. -Ширані М. Патак, ліцензований психотерапевт і засновникЦентр відносин Силіконової долини
`` Люди вступають у стосунки із заздалегідь переконаними думками про те, якими вони очікують їхніх стосунків. Часто ці очікування походять від моделей, які вони бачили у своїй родині або від попередніх стосунків. Коли сподівання не повідомляються і, отже, не виконуються, це може призвести до величезного розчарування. Часто людина, відчуваючи смуток і розчарування, передаватиме ці почуття пасивною агресивною поведінкою, що призводить до образи '. -води
`` Багато з нас у віці 8, 12 чи 17 років, а не 30-річним чоловіком чи жінкою, якими ми здаємось. Ми всі приносимо багаж до шлюбу, і ви повинні мати можливість побачити минуле питання і зрозуміти, хто насправді ваш партнер, перш ніж ви зможете зцілитись. Розуміння власного минулого та минулого партнера та того, як воно відіграє певну роль, може допомогти вирішити проблеми '. -Андреа Холл, сертифікований тренер гештальт-коней, Withers Whisper, LLC