Я мрію кинути все, щоб жити в Парижі, але, мабуть, ніколи не буде

Getty Images

Я роблю цю справу, коли тупо дивлюсь у порожній простір протягом певного часу. У моїй голові плаває, я киваю згодою на питання, які я не чув, і підписую квитанції для касирів, яким я не пам’ятаю, що віддавали свою кредитну картку. Я з'їм цілий бутерброд за своїм столом, перш ніж зрозуміти, що проковтнув, і тоді мій живіт незручно переповнений, а смак - таємниця, крім того, що затримується на мові. Це справді не велика звичка.



Але я загубився. У моїй голові десь особливе, де світло відбивається від вапнякових будівель кремового кольору, а небо проти них - один із найдивовижніших відтінків синього, який я коли-небудь бачив. Тут є ринки, наповнені хлібом, сирами та чудовими, недосконалими продуктами, які продають мені неможливо кліше жирні французи та їхні миші-дочки. Я беруся за руки і стрибаю по калюжах в Тюїльрі з новим коханцем, який готовий стати постійним. Я з'їдаю міл-фей зі смаком троянди.



Однак це не мрії - це спогади, адже я насправді вже втік до Парижа. Я пройшов вісім місяців навчання в коледжі, працював у ресторані в Брукліні, і вирішив, що краще вилетіти кудись грандіозно, перш ніж студентська заборгованість на 25 000 доларів вимагатиме від мене прийнятної роботи з медичним страхуванням до 67 років. Але зараз , через три роки, я думаю про те, щоб знову бігти.



Річ у бігу, однак, полягає в тому, що він повинен бути до чогось чи від нього. І якщо ви не можете зрозуміти свої спонукання, ви можете просто бути на біговій доріжці.

Після семи місяців перебування на аукціоні в Парижі моя віза настійно заохотила мене повернутися в Америку, і я був з цим якось добре в порядку. На той час я прославив кожну частину Нью-Йорка - мені не вистачало світла та суєти. Я пропустив недільну прогулянку у Проспект-Парку з усім бубликом із вершковим сиром та великою крижаною кавою. Я сумував за людьми з блакитним волоссям у метро, ​​і мені не вистачало прикрого, огидного, вражаючого американського честолюбства, яке я так легко купую.



Перебуваючи у Франції, я думав про те, щоб подати заявку на роботу додому і переживав про початок реального життя, але не зрозумів, що все життя - це справжнє життя, доки ти вважаєш, що воно є. Але для мене трава постійно зеленіша, і тепер ні Нью-Йорк, ні Париж не цілком задовольняють. Повернувшись у Нью-Йорк, я слухав Едіт Піаф та Жоржа Брассенса і мрійливо прагнув кіноінтерпретації Парижу 1920-х років, якої вже навіть не існує, і якої я точно не зазнав. Там кожен є письменником, художником, мислителем чи ідеалістом, або принаймні в цьому можна переконати себе, коли ти не вільно володієш мовою. Я проводив безліч кінематографічних днів, їдячи погані круасани в найбільш туристичних кафе Сен-Мішеля, пишучи нісенітниці в 'Молескіні', як якийсь 'Хемінгуей', хоча насправді я ніколи не закінчував жодного з його романів. Я любив це.



Але коли ці туги за вікнами продовжуються, невблаганно моя поточна реальність стає все більш вираженою. Я боюся балотуватися з багатьох причин - зараз я маю гідну роботу на касі, і нещодавно прийшов до грубого усвідомлення, що мені це насправді подобається. Я економлю гроші, але з жодної відомої причини, крім туманної ідеї виходу на пенсію або іпотечного кредитування, нічого з якого я не знаю і не турбую ні про що, крім того, що мої однолітки цінують ці речі, і я не хочу, щоб мене залишали позаду . Я боюся відмовитись від кар’єрного шляху на користь паризької пригоди, щоб одного разу повернутися і оглянути всіх своїх успішних друзів у їхніх великих будинках, з їх великим розплодом та вишуканими канікулами, поки я намагаюся наздогнати.

Мене охоплює збочена тривога, що я одночасно марную своє сьогодення, але недостатньо готуюсь до свого майбутнього. Але терези починають нахилятися до умовності, що є найстрашнішим із усіх.



Я також боюся, що коли я добре володію французькою мовою, я зрозумію, що всі в кожному місті говорять лише про те, наскільки вони втомилися або про свою наступну їжу, або про те, наскільки погана погода, а не про неясні красиві речі Я уявляю. Я боюся, що мій старіє золотистий ретривер помре, поки мене не буде, все ще розгублений, чому я одного дня пішов і більше не повернувся. Я розіб'ю серце мами. У мене важка побутова техніка, за яку я не хочу платити.



Іноді мені шкода, що я вже прожив виснажливе життя в Нью-Йорку, і мені було 20 років, виснажений і готовий до змін, знаючи, що я зробив усе, що міг, тут, у корпоративній Америці. Але моя проблема зі спогляданням погіршується, і, мабуть, вона не вирішиться сама собою. Універсальна істина всього цього полягає в тому, що якщо я не прийму рішення, то, безумовно, буде прийнято для мене. І якщо я все-таки вирішу втекти до Парижа, принаймні цю крихітну скрипку у мене буде досить легко упакувати.

Пов’язані:
Ось як я нарешті пробачив мамі не захищати мене від вітчима
Дізнавшись пісню №1 на день народження цієї дитини, ви ознобитесь
15 речей, які може зробити лише найкращий друг